我常常问自己，现实是什么？
我以为现实正是我所触及到的，快乐与悲伤，幸福与痛苦，我以为的感受真实到刻骨。
可是当现实真的来了的时候，我才发现我自己是那么的软弱与无知。
我家并不宽裕，高三毕业我没有考上大学，由于我的坚持，也是父母想要我有一个更好的未来，他们同意了我复读。我知道这对于一个吃低保的家庭意味着什么，我痛苦，挣扎，但我还是宁愿为成功寻找理由，那时我就以为自己看到了现实，至少看见了它的残忍。
暑假开始后，我就也走上了找兼职的路。我想在开学前赚一笔钱给爸妈，我不想他们为我掏了一年的学费再掏生活费，更不想我的背后是两个如此疲惫的灵魂支撑。
我去了很多公司面试，但是我过于沉默的性格不被任何一家找促销员的公司接受，最后市一家超市打来了电话要我面试收银员，我不温不火的性格让经理满意，我被顺利录取。
我每天工作8小时以上，对形形色色的顾客，我如同羊羔一般听话，面对不理解而引起的辱骂与冲突，甚至当场从我的衣服上扯下胸卡投诉，我都以沉默面对。
我希望我没有叙述下去的必要，真的。如果那样自生活下去，我还是能够在月底拿着于我家来讲算是可观的薪水回家，那是可以让我节衣缩食度过未来四个月的一笔钱。可是，就在2007年7月15日那天，这个所谓的既定结局，就这么成了一个梦。
我不想说那是一个梦。可是，我又能怎么说呢？
15日那天我到了收银中心，经理一脸严肃把我叫到办公室，她问我有没有再下班时把钱箱里的钱全部拿出来，我说有，她一再询问我有没有可能把钱放在别的什么地方，我说我有多少就交了多少，最后她告诉我说，我少了1800块。
我愣了一秒钟，相信我，只有一秒钟。
之后我们开始讨论解决办法，她告诉我我可以继续工作，她会帮我安排一个不用再碰钱的职位。我点点头，没有流眼泪。我知道我要用没有内容的生活填满假期来还这笔钱，我知道我要回家面对妈妈爸爸的叹息，能令我心碎的叹息，但是我没哭，没有哭。
也许吧，我该哭的，以前我可以找尉迟布，她会搂着我，让我平静，可是现在，这个唯一能让我表现出自己软弱的女孩也已经离开。因为我的自卑，因为我的懦弱，我不敢告诉她我最在乎的人除了爸妈就是她，我从不自信我在她心里的位置，我一再逃开，她一再告诉我我有多重要。可是我想她累了吧，对啊，我们都会累的。于是我像遇见她以前一样过着孤单的日子。
我不会哭，真的不会，我的心不痛，真的，一点也不痛。我告诉爸妈，我要自己承担。
我还记得，在韩寒的一本书的彩页里，有这样一句话：总会有的总会好的，那些阴霾，还有未来。
是啊，还有未来。