天色暗了，一个人待在办公室，无助的黑暗围住我，想要挣脱，却又无可奈何。
下班了，人去楼空，整个办公楼安静的有一点点诡秘，我一个人坐在办公室，又要下班了。或许，我是脆弱的人吧，总害怕黑暗带来的惆怅，任由思绪四处漂散，找不到坚强的理由，让自己微笑。
窗外的天空，压的人要窒息，黑色的夜暮想要吞噬些什么，只见眼前，有泪划落……
伸个懒腰，又下班了，我又要回家了，回到那个不属於我的地方。回到那个没有快乐的环境中。我是寄住在姑姑家的，妈妈在七岁的时候就离开了这个世界，从此，也离开了我。
以后爸爸再娶，我一直都是跟随奶奶过，后来奶奶来姑姑家住，我也毫无情绪的跟著过来了，一住就是那么多年，在这儿顺利的读完了小学、中学、以及卫校，一切都是那么安排有序。后来奶奶回老家住，我却留在这儿了，姑姑在市内又买了新房子，大家一起跟著搬过去，我也跟著过去了。这么些年，或者我已经成这家的一份子了，又或许，根本从来就没有进过这个家里一样。
上班的时间，总会习惯性的第一时间打开Q，看下燕子在不在，就一个人静静看小说。最近迷上了读一些让人疼痛的小说，比如饶雪漫的左耳，很羡慕她不着痕迹让人心疼的句子，这样的句子一道道划在心上，但我从不会感觉痛，就算感到血流下来，还是不会觉得痛。从很久很久之前，我就忘掉了疼痛的感觉。
更多的时候我喜欢一个人对著远方发呆。看完明晓溪的泡沫之夏，看到那女子终於披上嫁衣嫁给一个自己最爱的人的那段时，眼泪禁不住的划过肌肤滑落下来，狠狠的砸到地上。那该是多么幸福的生活啊！猛然想起早上姑姑让我早些嫁人的那些话，真的不知道如何回答，我不知道自己该何去何从，一直以来我都过在自己缥缈的世界里，自己的故事里面没有过早的婚姻，不想就这样让生命早早的消逝在生活的繁琐和无奈之中。我的世界里没有委屈的生活，没有心痛的字眼，有远在天边的朋友，有近在眼前的挚友，哭的时候，身边总会碰出一个人，他的臂膀会借给我，发呆的时候，眼里也会闪现出一个人，她的笑容她的歌声总会让我不再生活在没有思绪的梦想里。
我是真的以为，一个人就可以这样过完自己的一生。这样的人生，至少没有伤悲吧！所以我总是不自觉的依赖燕子，燕子是我在网路上认识的朋友，人们都说网路是虚的，可我不这认为，只要你有一颗真诚的心，你就会有你想得到的生活，我们虽然没有见过面却有著相同的性格，有什么事也都跟她一起分享所以，常常会想，如果远在天边的燕子在我身边，我会不会过得更快乐呢。可是，我不能这样跟姑姑说，不能告诉她我没有想过自己的以后，不想就这样把自己嫁掉。只是故作轻松地说：
“我同学比我大的都不慌，我慌什么啊？”
“可是，别的人都有妈妈，你有么，你这样不早些找还去哪儿找，有谁愿意自己的孩子娶一个没有妈妈的女孩，如果是我，我也不愿意。”姑姑不耐烦的接过我的话。
姑姑的话像一把冰冷的剪刀直接插到了我的心脏，那一刻不能动弹，我却不能再说些什么了，在这个家里，我只是一个寄居的人，只能安静的接受。
突然很怨恨妈妈，如果妈妈当初没有死掉，没有扔下小小的我，我现在一定会快乐的，像别的孩子一样。摔倒了，妈妈会扶我起来，轻轻的拍掉我身上的杂物，微笑的告诉我，要勇敢的站起来；流泪了，妈妈用温暖的手为我擦掉，轻声告诉我，不可以掉眼泪。一切的一切。都是那样的真实，却又那样的虚幻。
甩甩头，将思绪拉回。我是真的想妈妈了，模糊记得在我六岁的时候，不知道是什么原因，一个人坐在院子的枣树下哭泣，应该是四月份吧，只穿了件淡粉的小褂，头顶的枣叶在风中轻轻摆动，院落大簇大簇不知名的花草很绿，妈妈站在我前面，拍拍我身上的泥士将我抱起，轻声说：
“乖，不哭了哦，你要什么，妈妈给你买。”
然后我就咧开嘴笑，搂著妈妈的脖子，把脸埋在妈妈的背上，慢慢睡著。
就这样，又没有理由的掉眼泪了，眼泪大把大把的落下。
心真的很痛。一阵冷风吹来，我咧开嘴笑了。