我与她们的友情，提不起。真的，我们没有争吵，但有时候就沉默的莫名其妙。
徐志摩娓娓的说：沉默是离别的笙箫，于是两颗从沉默的那一瞬起选择了平直而行，永无交点，可摆脱真实内心的种种对彼此的不满，在她们集体的圈圈里，她们虚装的让对方毫发无伤。我看不懂这份友情的最终归宿，难道这就是所谓的两面，必要的人际交往吗？
其实，她们大可以把话说明，把自己对彼此的不满表达，可是，怎么会沉默？明明心存芥蒂，却还要若无其事的做着别人眼中的好朋友，好姐妹，这样的做法让我有了坐山车的感觉——恶心。
一切都是如此，谈不上无耻，谈不上龌龊，其实我们大家都是一样，你并不比别人有什么优越，我们都是父母心中的宠儿，或许你是有几分姿色了，或许你也有几许才德，然而，在人与人的交往中，我们谁都没有特权，用金正昆教授的话说就是“我们都得按规矩出牌”。
女生之间常常莫名其妙的不言不语就是没有一个理由的乱出牌。总喜欢把快与不快写在脸上，自己或许不会觉察，但多感的人会那么透彻的看清，然后，便生出一些甚至连自己都不知道所云的感慨。呵呵，像我现在这样……无奈的写着这些提不起的友情。
其实我有时候是心有不甘，是真的讨厌她们的，然而在现实中又不能表现的太过明显，老妈教过我“好人要把他当好人对待，坏人嘛，可别把他当坏人对待噢。”
嗯，常常苦涩的笑，这便是我的虚伪，无奈的虚伪。
我想我的小傻瓜所苦闷的正是这种人际交往吧，和我一样，因为她不喜欢拐弯式的交流，不喜欢那些做作到自以为是的姿态，不喜欢变相的爱恨情愁的纠缠。
我们都是爱上坦白的女孩，喜欢或厌恶，好或坏，总会那么轻松却常常不合时宜的说出，然后，没有迎合的人群，最终，注定一个人在文字中寻找安慰，在这偌大的网路上找寻认同……
我经常在做的一件事，那就是在她们双双而行的相伴中，敲着一个人的字。突然发现，自己一直以来都只是边缘人。或许她们并没有可恨到刻意的撇下我一个人，只是一直的自我让我觉得自己那份友情的可悲。
在我们几个人中，双双成影。她们总是会不经意的忽视我的存在，事实上是我的行为让她们觉得淡然，像追求的文字，像渴望的快节奏行走，像相伴而走的聊天……她们从不给我机会，而我也固执的不想再去死乞什么友情了。
倦了这样的感情，她们各自的缺点在时间的放镜下渐渐放大。于是，有一天，我累了，倦了的时候，我选择将不满用沉默深深的埋在文字里，那很深很深处……不再言语。
但表面上，谁也不会懂我内心的厌恶，内心的愤愤与不满。
曾不止一次的，我静静的想，到底出于何因她们那般的对我，忽冷忽热，莫名其妙的。
她们有什么能耐吗？把门槛架的那么的高，而我只定在她们的嬉笑中沉默，定在沉默中作此庸人的自扰。
常常，我一次次，无数的坠入知音难觅的感慨中，高山流水是一处绝美的景致……我是喜欢临窗而坐的，可是窗外的景致，算了吧，帧帧别人的大学日子。
其实我并不想把自己置于这种境地的，或一个不小心已不自觉的立在了她们的边缘，无可奈何，只能硬着头皮走下去了……不然的话，连宿舍我都会呆不下去的。
我可以像朵朵那样的抒写自己的思想，却始终提不起曾经的自傲，我可能像雯说的那样勇敢的一个人闯荡，却输了一份激情。至少在此时是这样的。
与她们，还是周旋着吧。既然她们不带感情，那我也不会大方，表面的形式，如果大家都喜欢这样的做，那我也无话可说。
人生得一知已足矣。或许这句话是对的，我的知已已经不止一个了，所以还是不要太贪心噢，不然上天会用冷漠的态度惩罚我的贪得无烦的。
我想，或许有一天因为某件忍无可忍的事，我会倦，会累，会病，会变神经，然后我会说出我对她们的不满，说出我的失望，说出我的悲伤，说出她们的恶霸，说出对她们的鄙视，说出一切的一切现在敲下的文字……
再然后，转身，远离这场莫明其妙的沉默，奔赴一场绝对充实的自我，即使一个人走，我也不回头！