怔怔地坐着，似乎什么都没想，脑子里却是万马奔腾。
“未生我时谁是我？生我之时我是谁？长大成人方是我，合眼朦胧又是谁？”顺治皇帝的诗盘踞脑海，经久不去。仿佛有千百个声音在问询：谁是我？我是谁？
已过不惑，就是半生。可越活越糊涂，越活越乏味。自认为是对的事情，在某些人眼里却是错的，让人无所适从。生活缺失了目标，生命丢失了激情，每天的行走就如一个皮囊在做机械运动。以前渴望有来生的我，再不敢与人轻许。假如真有来生，只愿在下一个轮回里是一颗普通的小草，长在人迹罕至的深谷，沐风饮露，自生自灭。假如可以选择，宁愿形神解体，抹去天地间一切我的痕迹，当然，这是在不牵连无辜生命的情况下。
曾经的昂扬激情，曾经的开朗活泼，曾经的热情好客，曾经的……已渐见渐杳。盘点过往，只觉得仿如梦一场。
曾经以为纯真率性，可小时也有过被小伙伴怂恿，参与“月夜偷桃子”的“壮举”，虽然没有“成功”，但毕竟起了偷心。
曾经以为的善良、同情弱小、不忍害生。可幼时多次抓过蜻蜓、蚯蚓、蝌蚪，一条条弱小的生命在我手上断送。
曾经以为有慈悲心，不忍宰杀家禽家畜。活鱼经我手做成菜肴，竟味同嚼腊。可别人做的荤菜，却吃得齿颊留香。
曾经以为热爱工作，勤奋努力，经我手的事情总是尽善尽美，精益求精。可在需要加班时，心中也颇有微词。
曾经以为是孝媳，将高龄婆母接到家里十年，可当婆婆担心百年后火化执意回老家时，心里却暗暗松了一口气。
曾经以为是良母，端正品行，舔犊情深。可当忙碌疲累时，也会凉锅冷灶，用快餐应付他们。
曾经以为是贤妻，尽心地相夫教子，牢记“妻贤夫祸少”的古训，可对渐渐木然的家庭生活，心的脚步怯怯地总想迈到“墙外”的世界。
曾经以为不在意名利，可别人异样的眼神和背后的嘀咕，也能牵绊我的心。
曾经以为漠视金钱，在家里是“撒手掌柜”。“不是我的不要”是我的原则，可对于偶发的奖金和稿费，也会小小地欢喜不已。
曾经以为能淡定处世，追求“闲看庭前花开花落，漫观天上云卷云舒”的境界，崇尚前辈高人的“八风不动”。可经历了一次小小的“漩涡”，就龟缩在家的壳里，怕了任何的风吹草动、虫唱蝉鸣。
曾经以为能潇洒人生看风景，可谁知心债情债越积越多，让我背负不动：
父母的生养之恩本来就难以偿还，可他们的驾鹤西去，让我无以为报，遗憾终生。
兄姐们的手足情深，在来回的电波中、在探亲的假期里彰显无疑。二十多年了，在家能演“全武行”的我，回娘家却是“十指不沾阳春水”。精神的、物质的关怀，一古脑的将我包围。
热恋时，面对亲人的反对，叮嘱我坚持“非卿不嫁，非吾不娶”的老公，虽然已忘却曾经的誓言，夫妻也如“左手握右手”般没有了知觉，可他给了我一份安定的婚姻，也给了我俩聪明、俊朗、可爱的宝贝。
闺密、同学、同乡、同事、网友……，份份友情在周身洋溢。只要发出召唤，他们就会毫不吝啬地相助。可我是那样的平凡普通，既不位高权重，也不大富大贵。只有一颗拳拳的心，鲜红鲜活地感激着、感激着，想将每一份感激，散向与我有交集的人，有交集的物。那怕是一朵让我赏心的花草，一片让我悦目的云彩，一声让我心悸的雷声，一阵让我淋漓的风雨……
我知道人要学会感恩，也有一颗感恩的心。可那些在不经意间流露出来的不善、妒忌、怨恨、不孝、懒惰、贪色……，又是什么？它们不也是我吗？或者说是部份的我，或者说是某个时间点的我？
越思越迷茫，越想越糊涂。谁是我？我是谁？
2011－1－7读顺治帝诗有感