不能说的那句话
我叫cici，可以叫我小c。
喜欢一个人十年，的确不是一件容易的事。也许暗恋中的人，都喜欢把许多偶然的巧合看成是命中注定的安排。于是就一次一次地陷入那个自己编织的圈套里，挣扎……

再次和Alex真正的重逢是在高考结束后同学聚会上。
他还那个样子，文质彬彬的，一直如同多年前我们第一次见到的模样。
本来喜欢一个人是一件很甜蜜、很幸福的事，但是隐藏起来的爱会慢慢发酵成难以下咽的苦涩，沉淀在心里，缓缓的衍生出无果的等待。
那天他很早就如约来到我们聚会的地点，我也很早就去了。我们很自然的相遇在那个熟悉的地点，一如过往的某个蜕色的画面。
我们寒暄了一下，他还是那样的微笑，简单而纯净，笑容上泛滥着阳光，诚恳地可以融化北极的冰雪。
他说，这些年过得还好，正在准备出国。
那时，虽然我早知道这个消息，但是心里还是很难过。因为害怕他会像风筝一样，慢慢消失不见。
那天，我如同他以前认识的我，张扬，自负。但是他也许不知道，几年前骄傲的我，如今像是失去美丽毛发的狮子，自哀自怜。我小心藏好现在的懦弱，努力演绎着曾经的自己。
不知道他会不会记得我曾在高中二年级时找过他。但是那时的他，身边有个好女孩。当我从朋友那里得知后，心仿佛掉入冰冷极夜里千年不化的冰窟中，全无光芒，生活只剩寒冷、寂寥和黑暗，连本就微弱的呼吸都像是被抑制了。
我知道我错过了他，错过了他的初恋。
也许那时的我给他造成过困扰，但是我在一星期内再一次悄悄的从他的视线里消失了。
我们错开了，仿佛是上天故意开的玩笑。

当我们再联络的时候，就是聚会的前夕。
聚餐时，Alex拼命的喝酒，不停的，故意的。从同学那里得知，他失恋了。
我们的距离虽然只有一张桌子的直径，可是心的距离可以用光年来丈量吗？我什么都不能为他做，只能一杯一杯的回敬他的伤悲，我的心痛。
也许是太多的酒精左右了心智，也许只是一句玩笑。深夜路上的我却被那一句“我背你”，打开了关闭已久的心门，无法平静下来。
午夜十一点，我们从KTV中颤颤巍巍的走出来。我第二次喝酒就已经喝到自己的极限，脑袋像是进了水的皮球，或沉重或轻佻，视线自己会晃动，灯光在晃，人也在晃。胸腔里的那颗曾经平静的心，在此刻狂乱的跃动着，仿佛下一秒就会跳出肌肤的束缚，暴露在空气中，表白一切。
我的心很慌乱，对着他的背影说，我头晕，站不住了。
他说他会背着我。
我笑他，他自己都喝醉了，又怎么能背我呢？其实，只要有他这句话就足够了。
我们喝醉时都有一个共同的特征，都只会傻笑。但是在笑容面具的下面却早已泪流满面，脸上的笑容越是灿烂，内心越是被撕裂成粉末。内心越是想要坚强，懦弱就会不知从哪里蔓延滋生，如春天烧不尽的野草，肆无忌惮。
曾经我真地认为我们是来自同一个星球的两颗尘埃，落向地球就是为了再次的相遇。我们的确是很相像的两个人。他说cici是个很好的法语名字。可是我只知道，在他告诉我他叫Alex之前，我曾很自私的给他起过代号。那时，他是我小说的主角，名字就叫Alex。
回家的时候，我们顺路的同学一同搭车。他本来是在我前面下车的，可是他却坚持要司机先绕到我家。其实他没有必要这样做，因为还有另一个男同学在我之后回家。虽然那男生对我似乎存在某种企图。
那夜我回家后，突然觉得很冷。
只要一想起他的心在痛，我就感到近乎冰冻的窒息感。
只要一想起他要远走他国，以后孤孤单单的样子，我的心就会很痛，像是有人在拧毛巾一样，使劲扭痛我的心脏；像是要将所有的血液拧干，一滴都不剩，抽空了自己；又好像我只是他的影子，他走了，影子没有了归宿，该怎么办呢？
我不敢去想他真地离开以后，我该怎么办！

从好朋友那里得知他要去北京办签证了。我隔天发短信向他证实，他说他9月25日走。那天刚好是中秋节。只要他拿到了签证，10月份就会坐上飞机，彻底从我的世界消失，去地球另一端的法国。

我对他说了一个谎。
我对他说日语“阿噫嘻歹噜”是一路顺风的意思。可是我自己知道，那代表的中文意思是“我喜欢你”。
他只是回复了谢谢。
也许只有用这种方法，我才可以亲口对他说出那句话。不过，恐怕这是最后一次了。
我不知道他什么时候会明白那句话真正的意思。这句话曾经是我很想对他说的，也曾多次向他暗示过，但是他还是不能明白。
也许这句“我喜欢你”，他要等到很久的以后才会明白，而那时我恐怕不在这里了。

这是我不能对你说的话。我会祝福的，即将远去的Alex，记得回来啊。

我喜欢的人，他叫Alex。今年10月份，他要去法国了。在过去的十年里，我只是他的某一个朋友。