我的青春之马快得飞逝，转眼跨越三十。面对人生，深感光阴如梭的火炬对生命的灼痛；面对自己，深惧突如其来的变奏对生活的穿刺。
三十岁，对我来说，是个重要的心理关口，固然有流水落花春去也的无奈，更有一种无法释怀的情节。每每揽镜自照，总感觉自己像耗干了水份的花朵，皱巴巴的残存着一丝往日青春的颜色，却再也没有了青春的朝气与鲜活，然后眼看着它一点一滴的枯萎。真不知道，三十岁，我拿什么来拯救你？
记得毕淑敏在《我喜欢的女性》中这样描述：“我喜欢到了时候就恋爱到了时候就生子的女人，恰似一株按照节气拔苗生长的麦子。我能理解一切晚恋晚育和独身，那需要储藏偌大的勇气，才能上路。如果是平凡的女子，还是珍爱上苍赋予的天然节律，徐步向前。”按此对号入座：我绝对属于名符其实的平庸之辈，而立之年却还在奶孩子，而我周围的同龄人都在忙着送子女入学，很明显我没有踏上时令的节拍，踯躅艰行。好遗憾，我不是我喜欢的作家所喜欢的女性。
年少时，总怕自己三十岁的时候，变成那种身材臃肿，衣衫不那么简约干净，头发凌乱不堪，整日忙碌的家庭主妇的模样。其实有了女儿之后，有一段时间我真的变成了那个样子。我无法适应有了孩子后的忙碌和手足无措，每一天都搞得自己很狼狈，而且生活在工作和家务的夹缝中，更让我身心疲惫至极，甚至怀疑自己得了产后抑郁，迷茫，失落，困惑，晦涩，恐惧，灰暗……纠结在心里一点点地缠绕，心绪也变得玄虚而飘乎不定。
直到有一天，我看到了某位大师的话：“女人做了母亲，便折断了翅膀。母亲牺牲了一切，但她的情怀仍是默默地。大山挡住了她想象的视野，孩子们拽断了她理想的风线。”方才突然明白，为什么老妈会几十年如一日，心甘情愿、本本份份的做着家庭主妇、贤妻良母，她整天乐此不疲的系着围裙在厨房里切切剁剁、煎煎炒炒，拿着扫帚拖把在屋里屋外扫扫擦擦、抹抹蹭蹭，像个陀螺一样转个不停。也许我可以像老妈一样有自己永久的追求，那就是把自己的爱完全渗透于子女的心田，但我不可能像老妈那样一辈子只拥有家庭这一个舞台，也不可能像老妈那样把自己未成的理想寄托在孩子起飞的翅膀上，再无暇找寻自己遥远的梦想了。所以，三十岁的挣扎，让我好辛苦。
其实女儿的到来，老公比谁都高兴。因为潜伏在我身上的暴躁、易怒、烦闷、浮漂诸多情绪化的因子，不知不觉早已浸入我们的婚姻，老公的耳朵经常遭受我大吼大叫的轮番轰炸。女儿出生后，我把每天关注他的精力放在了抚育小生命上，所以放松了对老公的管教。之前，我总是牢骚满腹的埋怨他不够上进、不干家务、不爱进家……就连陈芝麻烂谷子的事情都被我拿出来反复晾晒。很多时候，针对我的喋喋不休、唠唠叨叨，他通常不会理睬，不过有一段时间，你争我吵的确演绎成了我们婚姻舞台上的主打歌。我很纳闷像我这样平日里也算知书达理的人，在围城里为什么却变得如此低能。一位朋友慎重的告诫我：夫妻之间也要学会相处的艺术，只有互相忍让和包容，才能达到和谐与美满。就像父母那样携手走过35年，风风雨雨，历久弥坚，也许相濡以沫真的需要在互相忍让和包容中慢慢的慢慢的才能走过来。
古人说三十而立。而我的而立之年，却有一种别样的无耐，我在事业和家庭的天平上缓缓的侧重于家庭这一端，作为母亲，我将对女儿有一份无法推卸的责任和沉甸甸的琐碎。岁月的风霜一再消磨着我追求梦想的勇气和锐气，我以为可以平淡的看待别人的升迁、荣耀与风光，然而心里竟有种莫明的失落。或者这是再正常不过的反应，在这个竞争的环境里生存，就要不可必免的融入这种环境。也许再无所谓的一个人，说看淡了一切富贵名利，他也会在面对繁华时有所比较。也许只有经历过岁月磨难世事艰辛的过来人，才会真正明白什么是平淡人生。而我们这些正当年的人嘴里说再多的平平淡淡才是真，总是带着那么点浮燥。
弹奏三十岁的变奏曲，忙碌、凌乱、惶恐、伤感……将我推向了风口浪尖、湍流急滩，却不容我再回去准备，回去思量，除了面对，已经别无选择。而立之年，我要怎样把握自己的幸福和快乐，才能过得不累？有时候改变一种形象和心境，也能让人获得快感和新生。我想既然我无法抗拒眼角里游动的一尾鱼，那么我可以把它变成一尾快乐无边的鱼。
是谁说过：“真正幸福的人生，是那些懂得在宁静的生活中享受小趣味的人。”我想我已然找到了排遣烦恼、缓解压抑的方法，用自己最喜欢的方式调节自己，拓展自己，充实自己。读万卷书，行万里路。我会试着多挤点儿时间给自己，试着把纷繁的思绪一丝不乱地诉诸于笔端，把指尖的情愫凝结成柔和温暖的心情文字，涓涓流长。