我不知道我能做什么，在此刻的我就像是行尸走肉一般。在周围阴冷的气息的弥漫下，我毛骨悚然。我感到畏惧，我畏惧我的家人，我的朋友，我的老师。这是与生俱来的，不是后天的。我厌恶这种感觉，可是不知怎的，现在那股畏惧的感觉越来越强烈。我恨，我恨它。每天看到同学做作的眼光，每当看到那些成绩好的自以为了不起的模样，我就感到恶心。或许这就是嫉妒，嫉妒那些好的，看到现在的自己与其相反，就产生这种心理。
我知道不能这样下去，而且我对这种感觉在我心里已久感到麻木。所以现在我有点醒悟了，开始重视起学习了。虽然爸爸妈妈还是和以前一样唠叨，我也不耐其烦的右耳出。但是从心中我并不像爸妈所说的不重视学习。看到连自己最亲的人都这样不了解自己，我很失望。可是改变我喜欢学习的动力是什么，这是我许久以来一直想的问题。
可能是上天眷顾我，告诉我了答案。是哥哥，是我的哥哥。我还记得自从我见他第一面开始，我就发觉他给予人一种神秘感。“男人要给女人保持一点神秘感，女人也要给男人保持。”和他做兄妹那么久了，一直都不了解他，也许就是没有怎么见面或者见了面没有话说。记得上次我去他家时，我就像个书呆子抱着书本看了2个半钟头。当然，这是我一直以来的习惯，见怪不怪了。可他却呆在那里学习了4小时有余。这是我看到的最认真的孩子，我想他一定也有发呆的时候。这种表现让我对自己的学习态度自愧不如。吃完了饭，坐了大约半小时，他又开始钻进了那些密密麻麻的文字中，当时我们还交流了一点。
但是当他做数学作业时，我不敢说话。因为我害怕数学，而且不想看到它。这就是我的懦弱，我在逃避。在当天的晚上，我问了妈妈：“哥哥是个怎么样的人？”妈妈对我说，他是个勤奋好学的乖孩子。乖是什么，我从不知道，在我的心里没有这个字，再说我也不会乖。自小我就认为乖是懦弱的代名词。所以从小我就有反逆心理，我就不会乖。哥哥的品质是我身上没有的。以铜为镜，可以正衣冠;以史为镜，可以知兴替;以哥为镜，可以明得失。我想了很久，是他，那个神秘兮兮的人。
昨天听班长说，压力就是动力，可是我不那么觉得，我觉得目标就是动力。这就是我们的不同之处。我想我们就这样为了自己的理想奋斗着，奋斗着。没有终点。在无人寂静的晚上，我们就为了终点而奋斗至终。自由，归来吧，归来吧！“生命诚可贵爱情价更高若为自由故两者皆可抛。”我们向往如此，憧憬如此。
永远的记忆，蓝色的大海，被染上了鲜血，一睡不醒。