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金粉散文2025-10-16 05:23:45
城市森林终于又可以一个人漫无目的的闲逛,大街,酒吧,商场,城市的角落。看高大的楼如一座座冰冷的墓碑指向天空。像蚂蚁一般忙碌地来回穿行的人群。迎着美好得并不真实的阳光。似乎在寻找些什么,却始终不得而知,
城市森林
终于又可以一个人漫无目的的闲逛,大街,酒吧,商场,城市的角落。看高大的楼如一座座冰冷的墓碑指向天空。像蚂蚁一般忙碌地来回穿行的人群。迎着美好得并不真实的阳光。似乎在寻找些什么,却始终不得而知,每每伫立在十字街头,不知该去往哪个方向,看到周围过往的人对我抛以不屑的目光都觉得自己像是一个放错位置的石像,但他们还是会沉默着饶开,眼神里有不可掩饰的不屑和愤怒。
我们病了,寄居在腐烂且安逸的城市中,我们彼此孤独却又心心相印。我一直认为城市给人的感觉过于冷漠。因为积聚在其中的大量的陌生人以及人性里不可抹灭的疏离心。而我在这个乌烟瘴气的城市已经潜伏了太久。看的到,听的到。我身处其中,充满叛逆之心,却也有无法逃离的桎梏。
行走之于我,是一次次漫无目的的出逃和寻找。想要离开,就必须要有足够多的理由。未遂的远方永远是一种诱惑。我用最坚定的姿势去迈下每一个脚步,去寻找这城市隐藏着的一面。头顶恶狠狠的阳光无法迷离我的视线,城市巨大的高楼阻挡不了我的信念。为了我的出逃,为了我的理想生活。打好一切铺垫。

彼岸烟火
我知道烟花并不能用来比喻所有美好又短暂的东西。但它一定能成为某种我们说不清道不明,为它的短暂和美丽去奔波去痛苦的象征。譬如生命,譬如爱情。那些短暂华丽如烟花的东西,它的过程是点燃,升空,盛放。然后迅速消失。
爱过一个走掉的女人,带着脆弱得微不足道的骄傲和自尊去放任。受某个人的深度影响却并不自知。直到失去了才相信了永远真的很远,远到看不见边。
我总是不清楚自己想要的是什么。那个女人前一秒跟我提出分手,后一秒我就爽快的答应了。于是我们分离数年后又重归于好的过程只有一个星期。没有亲吻,没有拥抱,甚至没有牵手。没有做一对情侣该做的任何事情。除了争吵。我不想再见到你,她说。默然看着她转身离去的背影,我的头脑一片空白。我不自己的理智,望着她决绝的背影,只是哑了般木然的站在原地。疼痛从下向上涌来,将我无情的吞噬。终究没有挽留,我始终不知道那时的我是否爱她,还是如她所说的只有怜悯和愧疚。我不敢想象去关于我们的一切。如果我留住她,直到现在的一切会怎么样。既然已经彻底结束,就该彻底遗忘。

一半是海水
看着镜子中的自己,面容憔悴,眼神空洞。因为抽烟而异常干燥的皮肤。嘴角微微上扬成一个接近嘲讽的笑容。那是我每次对着镜子时一种不自己的习惯。仓皇看到自己一脸颓废的表情。无处可逃。白光从窗口涌进来,发射至我脸颊的皮肤,一片刺痛。
有时夜半从梦中怅惘醒来,会有那么一瞬间不知自己身处何方。于是思维和理智开始混乱。门被无声打开,白光和喧哗涌入,记忆河流奔腾汹涌如大海。潮湿的空气扑面而来,转瞬将我湮没。
我想起那个人的离开,血腥的味道充斥在每一寸空气。我瑟缩在床上。寒冷让我的身体蜷缩成回到母亲肚子里胎儿的形状。寂静里,我听到血液在皮肤下面缓慢流动,骨头来回发出“咔咔”的寂寞声响。
我平静的接受了那个人的死亡,却无法接受那个男人不顾一切的离开。我知道他比我更疼痛,却对他们如此决绝离我而去事实无法释怀。我被桎梏在这个残碎的黑色梦魇里。逃无可逃。故事发生在这个小城里,只是主角们已消失。我成为最后的守望者,守侯着这最后的寂寥。尽管那些离开的人不会再回来。于是我开始明白,我的命运是在自己的故事里被遗忘。
如果有一天。我在某个石头森林般的城市里迷了路,有谁能找到我,抓着我的手走出迷茫前路?
多年之后的今天,我站在那棵写满童年记忆和秘密的树下才恍悟。原来自己从未成长过,只是一直以一种清醒的姿态在衰老。

一半是火焰
那是一段平静的时光。看日出,看日落,帮母亲打理家务,给每一朵花浇水,对着天上的星星发呆。寂寞,但是淡定。生活像是晾在纤条上的衣服发出淡淡的清香,每一个纤维夹缝中都残留着阳光粗重的喘息。
亲情是这黑暗冰冷世界里一簇不灭的小小火焰,只要接近就能看到光明,觉得温暖。一家人温馨的晚餐,朋友间诙谐的调侃,一条祝福问候的短信。如安所说,如果没有这些,那么我生活在这里,即使不踌躇满志,也无法气定神闲。



被遗忘的时光
七岁,儿童医院里的病房。
从窗外透进来的阳光把病房里的白映得发亮。我拽着临床跟我关系最好的那个小朋友的手说,我保护你。
那是一个少年最坚定也最卑微的承诺。天真的以为有了我的保护他就可以健康快乐的生长。他低着头,我看不到他脸上的表情。窗外的阳光灿烂无比,握住他手臂的手却一片冰凉。
两天后,获得新生的我睁开眼睛。母亲在床头握着我的手哭得天昏地暗。我不知道发生了什么事,我的大脑一片空白。侧过头,身旁的床上已空无一物。我们一样的全身麻痹,一样的二十小时。只是我醒了,而他手术失败,再也不会醒来。于是我每日行单影只的站在远离其他孩子的那棵大槐树下。望着落叶纷飞,想不起最后一次看见他时,是什么表情。是笑了,是哭了,还是一样的低着头,仿佛是对我的承诺发出无声的质疑。
那一段被遗忘的时光在某个大雨滂沱的夜里被我忽然想起。于是再也无法闭眼。前路仍旧弥漫一片黑暗。为了那些被遗忘的时光,我在庆幸,我在颓然。


一直不曾评价过自己,但是清楚的知道自己。喜欢烟,喜欢酒。喜欢无边的黑夜。爱尔兰音乐及工业重金属。最恐惧的东西是厌倦。白天带着面具游走于人间。夜里便还原真实,灵魂依附于烟,酒,音乐或者文字。在网络上四处游荡或者在空无一人的屋顶上独坐。可以自以为是的放纵。却并不得知,天空中那颗最亮的星星已然道出我所有的心事。我的情,我的痛,我无边的梦境,我的关怀和绝望。
不让自己的眼神充满仇恨,于是迫使自己成为默然的男子。我的心被分割成一个异度空间,一半是海水,一半是火焰。
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