左脚，我的拖鞋：
拖鞋是什么？十分弱智的问题。就好像我在问Kaka是哪个俱乐部的一样。然而我却不能很利落地回答我自己。是的，拖鞋是一种鞋子，一种平凡、市井的鞋子，一种在非正式场合你可以随意穿起的鞋子。我便是欣赏这种随意才用它来装点我的文字。随意，这是一个很美的词，我想我已经无数次强调“美和漂亮是不同的”，它给人的感觉是无比舒适的，是冬日温柔的阳光，是雨后清醒的空气，又或者是Kaka无意间露出的浅笑。我享受于随意的生活：想听一首歌便可以在凌晨3：00起来放一首《TheSoundofSilence》，听完了歌，便看一场德国和瑞典的比赛录像；饿了，便到冰箱里找点什么，一块早上未吃完的蛋糕，又或者是昨晚烧焦了的鱼头；5：00时，关掉响个不停的闹钟，拔掉DVD的插头，打开手机，告诉老板：今天想请假；用最快的速度整理好自己，给心爱的人打个骚扰电话，听到电话那头还没有醒的声音，轻轻说一句:“Dear，I’mcoming。”；花掉一整天的时间泡在爱人的家里，吃爱人父母烧的小菜，跟爱人的兄弟姐妹打闹嬉戏；在晚饭之后，和爱人一起洗掉所有的餐具，倒掉门口的垃圾，窝在电脑前面，商讨着版面的设计、头版的主题以及即将来临的婚礼；想回家了，便坐上最后一班公车，偶尔下错站，于是等待爱人的二轮手动跑车徐徐驶来；到家后便蜷在淋浴房里，直到泡起手皮，出来后披头散发地穿起拖鞋，“吧嗒吧嗒”地走得很响，然后打电话给城市那头的母亲，告诉她今天一切安好，然后互道晚安，便抱着身边的Snoopy沉沉睡去。这样的生活便是我享受的，但也许是我永远都追求不了的，这种从骨子里透出来的安定和祥和是我怎么也学不来的。
喜欢拖鞋便是我对追求这类生活所表现出的一种行为，一种接近于先天性的行为。说实话，我的习惯不是很好，我穿起拖鞋来是一等一地费。我坐在电脑前的时候喜欢用脚抵着桌子，把鞋子弯曲着，脚掌也弯曲着，享受着这种完美的弧线，没有贝式弧线那般让人激动，而是一种奇异的感觉，好像躺在吊床上一样（这时背是弯曲着的），这种弧线便是一种理所当然、不可获缺的存在。我走着的时候，有时会喜欢很大声地踩地板，把拖鞋蹭的“吧嗒吧嗒”响，并且喜欢把脚掌深深地穿进拖鞋里，把几个脚趾露出鞋沿一大截，几欲踩到地面，于是拖鞋就被我一日日地撑大，然后两边就脱了线，本来缝得好好的两边，已经被撑破，于是拖鞋的上下两块便很开心地分开了。呵呵，基本上，不管是夏天的塑料拖鞋，还是冬天的毛线拖鞋，在我如刀子一样的脚霸道的侵略下，不出3个月，就一定破成两部分了，所以我妈老说我是刀脚，我也就听着，笑笑，继续对拖鞋施展着我的威力。
我可以说是处于社会底层的人类之一，我的父母也是，我总是想象也许有一天我会赚很多的钱，但照现在的情况发展，我就干上十几辈子也赚不到养活我全家的钱，我想着，十几年以后你又是基层群众中平凡的一名，然后我对自己笑笑，安慰道“这便是生活”。有的时候我也会一时兴起，对自己呼告道：“革命尚未成功，同志仍需努力。”有的时候我又会想，其实我已经够幸福了，基本上是处于温室里的花朵的状态，至于开不开放、结不结果那是运气的事，与我无关。我看着那些我口中被当作玩笑来陶侃的非洲难民们光着脚走着，然后我就对我自己说，知足吧，至少你还穿着拖鞋，并且有能力3个月更换一次。其实我并不觉得做基层群众有什么不好的，又或者有什么丢脸的，能够默默无闻地服务大众，这也许也是一种幸运，所以我穿着我的拖鞋很实在地做我该做的事。也许也只有做一个平凡的基层群众，我才可以过上那种随意的生活，但我始终也看到，随意并不简单，想听歌得有唱机，想看球得有电视，饿了得有冰箱，请假得有手机，坐公车得有钱……随意其实是建立在物质和金钱的基础上的，而基层群众也许没有这般雄厚的经济基础来负荷这种随意的生活，有时随意的生活是一场不间断的即兴表演，而即兴之事往往难以成就，太快亦太突然，可有时我亦想，生活也便是如此稍纵即逝，随意、即兴、生活，也许本就是一体的。
我一直告诉自己，贫穷不是错。所以我乐于喝水；乐于窝在书店里从早到晚；乐于把每一支笔的墨水都写得很干净——每次写完都很有成就感；乐于把头发留的很长而不去剪；乐于把没有用完的练习本都订起来打草稿；乐于摇扇子；乐于到音响店旁边学习Enya的歌——这个比较少干啊，一来人家看不大惯，二来Enya的歌没有歌词真是学N年都学不会啊；乐于用小猫上网——虽然宽带很爽啦，但我上得少，所以用小猫比较合算啊；乐于穿非名牌的衣服、听盗版CD——除了一部分非常经典的CD；乐于吃家常便饭和方便面——都很美味啊，把我养得白白胖胖；乐于在周二的晚上去翠苑电影院看电影——那天全场5折；乐于……也许很多时候，我会感到累，但是更多的时候，我为自己所做的一切感到很自豪，虽然我的钱基本上都存不下来，但看到一天天滋润起来的日子，我不得不感慨，主还是眷顾我的，他赐予了我最好的妈妈。
拖鞋是什么？我不知不觉又回到了这个问题，是我脚下任我蹂躏的工具，是对平凡随意的生活的追求的象征，还是我心中不甘贫穷而隐隐显形的欲望？说到底我还是有物欲的，甚至可以说是十分强烈的物欲，我的内心时常在逃避，不愿去承认骨子里深深铭刻着的这种欲望，我并不喜欢“欲望”这个词，我总是乐意把它与肮脏、污秽等词语联系在一起，我不知道这是为什么，也许便是因为这样，我不喜欢“欲望”这词语。可是我是有欲望的，强烈的物质欲望，因此我常常告诫自己，你是肮脏、甚至是污秽的，于是有的时候我也并不那么喜欢自己。我善于提醒自己，但是提醒了之后，我没有任何举措，这便是我最大的缺点——知错而不改，不是我不想改，而是改起来太痛苦，很多时候我是难以承受痛苦的人，我乐意逃避痛苦。“吃得苦中苦，方为人上人”，我看着这句话静静地发呆，然后告诉自己，你便是那个生活在底层的人，说完我笑笑，这么说我有权力享受、有权力幸福喽，是这样吗，我看着脚上的拖鞋，又笑了。终究我一次次地在笑些什么，我亦不知道。
我欣赏那些淡泊名利的人，亦向往返朴归真的生活，然而仅仅是向往与欣赏而已，我也许一辈子都不