不知道是怎么回事，某一天的夜里做了很冗长很冗长的一个梦，梦见自己变成了一个水母或者乌贼之类的软组织生物，以一种极其自由的体态，自在的在水里飘摇，然后在玻璃的这面看着玻璃那面的东西，人们似乎以一种歆羡的目光看着我，然后又瞬间收起那些羡慕，鄙夷的看着没有思想的我，最后很哀怨的摇了摇头，好像，连另一种生物都读出了我的落寞了吧。
看到一部很喜欢很喜欢的电视剧，很喜欢那种小清新的文艺范的感觉，我可能不会爱你，爱你爱到自己已经不能自已，从黎明后的太阳到深夜里的月光，不敢拥有，是害怕拥有是失去的开始，所以什么都不说，以为我会懂。接到老朋友的电话，才发现，那段把我折磨的生死不能的爱情其实已经早就变成了友情，只是自己不愿意承认而已。
生活真的不只是一本小说或者一部电视剧那么简单，爱情也不是一个拥抱一条短信那么廉价，就像看似多神圣的结婚证书，水泡一夜不也早就字迹模糊不清了么？其实没有那么多的所以然所以不然，更多的就只是自己心中的不甘心，不愿意，纸质的东西，看似隽永，其实在岁月和现实的冲击下，早就已经微微泛黄，爱与不爱、恨与不恨，都只是挂在嘴边说说玩的话罢了。记得那天去参加一个聚会，大家彼此不认识，但是过得很不错，感触最深的，还是某个学长或者学姐之类的说的一句话“不管到了大学几年级，千万别为了急促谈恋爱”。
这样只有很少的人做得到吧，每天晚上回来，看着楼下两两缠绵的情侣，情话嘻嘻，就会想起很早很早以前的自己曾经也是幻想过那样的场景的。但是现在才觉得，那些东西是那么那么的不真实，或者说，还是纸质的，一纸空文，听起来华丽而温暖，但是却像是那满树的蝼蚁，进进出出，只是为了腐蚀生命，消耗青春。
身边的人来来往往，可是心里的人却总是那么几个，看到很触动心弦的话，就会忍不住想要和闺蜜们分享，大概是因为彼此相拥相依走过了生命中最美丽最充实的几年，所以每每看到相同的事物，心里的感觉都惊人地相似，或许一直在抵抗着一些东西，就是因为还是想要和她们分享，觉得似乎她们不在，什么东西都没意义吧。
最近想写东西的欲望基本上没有，有的时候看着时间也差不多了，该写点东西了，但是看着键盘的时候又觉得自己根本连第一个字母按哪一个都不知道，是心理越来越荒凉了么？还是自己根本就已经不具备能写东西的能力了。就像现在，寝室里的人都安睡了，我还在奋笔疾书，倒不是写了几千字，反而是因为什么都写不出来才可以自己磨那么长时间还是一无所获。
偶然间看到微博上一个特别火的帖子，说的是女孩子一生自己一个人必须去做的几件事，说道要自己一个人去某个地方进行一个短途旅行，看看那些澄净的风景，我想，我要是自己一个人的话，还是想去西藏或者印度，想去西藏看看自己的心境，想去印度看看那片向日葵田。然后在哪些地方，寄一张明信片给现在的自己，那些一直不愿意放下的不甘心是否放下了。也没有什么特别想说的话，或许是因为能拥有的机会很少，所以才把一些东西看的弥足珍贵。
似乎每到年末，总是会不由自由的总结这一年以来发生的事，恍惚中才发现，外公都已经离开了几百个日日夜夜了，那天乘车离开家的时候，就会想，要是外公健在，他肯定是送我来上学的人中兴致最高的那一个，他肯定会拿着相机，一路走走拍拍，然后看看玩玩。又或者，听他唱唱歌，拉拉二胡也不错，自己一个人的时候，竟然分外想念那张慈祥的面庞。这样想想的话，自己又无所事事的混过了一年，似乎除了年纪上的增长，并没有其他什么实质上的建设。
有的时候，真实觉得自己有种瞬间衰老了的感觉，做一个简单的运动胳膊都会疼上一整天，或者睡觉的时候全身不舒服，最近越来越严重的现象是，晚上睡不着，早上起不来，或者可以欺骗自己是冬天到了，但是其实自己心里面明明白白地知道，根本不是这个原因，而是自己又在逃避了，然后那种罪恶感就会疯长，什么时候自己竟然也变成了这个样子了呢？
不到一个月，2012就要来了，记得我曾经群发过一条短信，大致内容是：2012来了，你会对我说什么，收到的回信也各不相同，有打趣的，有敷衍的，也有认真做答的。其实我问过很多人他们相信2012么？多数人还是摇摇头，可是我相信，我和暖暖曾经很深入的探讨过这个问题，我想，要是真的2012来了，我一定不顾劳累，奔向几百公里外的家，世界末日，还是想在父母的世界里迎接。