那是一个让我心痛的雨夜！
当我把埋藏在心底两年多的爱告诉她的时候，自己瞬时感觉就像一个在等待审判的囚犯，生命的抉择已不属于自己……
两年前，自己第一次见到她的时候，就是那样的心动，我的整个心跳跃的厉害，我的全身就像一团燃烧的火焰。我知道：如果让我选择我的未来，那么一定是她！
但是，我没有向她表白我的倾慕，因为我珍惜我的那份来自内心深处纯真、自然、茉莉花味的感觉。我不想去亵渎它，我打算永久的在我心底珍藏，就这样，悠悠春情就一直压抑在我的内心深处。
也许是机缘，也许是巧合，也许是加入了自作多情的元素，我与她关系很密切。于是我渐渐的产生了幻想：她做了我的女朋友，我——我会拉着她的手一直跑一直跑，跑到天边绿色幽幽的嫩草地；我会带她去泰山之巅，大声说“我爱你”；我；会带她去苏州园林享受梦幻般的水乡情梦，也会到香格里拉吃牛排，说情话；我眼前浮现过我为她被背包，她幸福的笑；有过我为她剥龙虾，任凭我怎样加速，还总是供不上她吃；想过“你中有我我中有你”的泥巴抹在她的脸上，也曾经有过从后面深深的抱着她，没有了一切，只剩我和她……
就这样一直的幻想，一直压抑着！
她还是她，我还是我！
但压抑太久的感情，只能徒增心痛，我越来越希望她成为我的女朋友，让她享受我一切一切的热情和关怀……
可能雨夜更容易让人多愁善感！
雨下起来了，“我爱你”三个字也终于从我嘴中滑出……
她有点淡然，但却掩饰不住那从心底发出的喜悦。就这一点点喜悦，却让我一整天沉浸在欢乐中。
我每天都发去关怀的信息，她也很热情的回复。我小心翼翼的，生怕说错话惹她生气。
就这样的日子让我充满了喜悦，这是以前从没有过的感觉，我快乐的像个孩子，但愿岁月就停留在这一刻，她虽不属于我，但她也不属于任何人。
但是，每当我发的信息有爱慕内容的，她就不在回复。我知道她有顾及，但是我又不明白，她如果不愿意，为什么又要表现那份喜悦，又为什么这样与我不断的发信息（此前从没有过），他是在我和她男朋友之间作着选择，还是不忍心伤害我，才来敷衍我，那敷衍还需要加入喜悦、热情和冲动吗？我茫然不知……
一个女同学告诉我：“她是在考验你，她其实是喜欢你的，你的要努力呀！千万不要放弃”。
真的是这样吗？真的如她说的一样？我不知。
但我心中有一个信念我知道：我需要她，因为我喜欢她，这份感觉也已经接受了考验！
就这样，我不断的关怀着她，爱慕的信息她也一直不回复！
直至那一天，那个让我心痛的雨夜！
“亲爱的，你能不能正视我的感情，给我一个答复，不要这样没有丝毫表示。你知道吗？这样死不死活不活的让我的心好痛！”
她终于回信息了，但我已记不清回的内容，只知道她说她有男朋友，而且对她很好……
瞬间，我的心碎了，泪水真的是不由自主的流出来，我真的不甘心，不服气！
我第一次这样珍视的感情就这样流产了，我不后悔退回那些求爱的信笺，也不后悔为了她而放弃别人，但我真的好不心甘，心痛的让我无处发泄，整个头像充满了气一样涨的厉害……我的泪水毫不吝惜的流着，一个二十多岁的小伙子，就这样一个在床上流泪……一整夜，我怎么都睡不着，泪水哭红了眼。
以后每天我都在强迫自己不去想念，但我真的心痛的几乎没有了思维，尤其每到夜晚，我心痛极了……
我是这样的认真对待这份感情，压抑了多年终于有了结果。
知道这个结果后，我更加知道我对她的感情有多深，我真的真的真的真的真的愿意为她付出我的一切！
现在，纵使自己有千个不甘心，自己多么喜欢她，但只有祝福了！
祝福她，祝福MyLove!!