那年那月那一天，踩着黑夜与白昼的分界线，你来到了这个世界，带来了那个清晨的第一缕曙光，霎时，万物复苏。那一刻，我便唤你，我的男孩。十个月后，还沉在浓黑里的天空被洪亮的哭声划破。这个世界有了我，这个夜无眠。我是在呼唤你，我的男孩，你可否听到。
也许是降临得太高调辉煌，所以注定我不是温柔似水的小家碧玉，也难成举止优雅的大家闺秀。在那一群长发飘飘的队伍里，我留毛的短发，有些扎人。我只穿看似潇洒其实厚重的牛仔裤。我跟一群男生一起上下学，在马路上横行霸道，走着没有丝毫淑女气质的女式小海路，整天没心没肺地狂笑。我啊，游离在学校和家两点一线的假小子一个。可我的男孩，你是否知道，这一切不过是为了让我离你近一点，再近一点……我的男孩，让我如此义无反顾。早已抛却了女孩与生俱来的别扭和矜持，不关你的一切事情于我都没必要。我笃信，你是我的宿命，而追逐你，便是这一生的使命。
生命之初，与你相遇。那一股盲目到不知天高地厚的自信只因为单纯地想要陪伴你。陪着你笑，陪着你闹，陪着你发呆，陪着你生气，陪着你长大，陪着你变老，然后，陪着你回忆，陪着你死去。我不求永远，一辈子，一辈子已经足够。还记得那是很小很小的时候，小到我根本不知道一辈子有多漫长。
那么无知又无畏的孩子，是我，却也只是我而已。我的男孩，似乎你是那么完美，在本该不完美的年纪里。提及你，别人的眼神里有赞叹，有羡慕，有嫉妒，全部都杂糅在一起，我便看不清了。而我，每次看到你满分的笑容，却只感到一阵阵空洞与压抑。我知道你不快乐，却已无法逃离这枷锁，你赢得了赞誉，却遗失了童年。你的完美于你，于我都成了累赘。你知道我有多讨厌这样的你吗？看你被过多的期待压得喘不过气来，却还一直强撑着说没关系。你不知道，所以你更不会知道，我有多恨当时的自己，每天看着你伪装着，难受着，扮演着。在父母说着你有多优秀多懂事的时候，我无力辩驳什么，即使手掌被指甲刺痛，即使心里说了千百个不是，即使我知道你有多辛苦，我还是沉默着。我不想这样的，我不要！我想还你一个天真的童年，尽我所能。
于是，我开始不断招惹你，喜欢无事生非，把惹你生气当做目标和挑战，乐此不疲。在充满赞美，充满追逐的你的世界，我很另类，很碍眼，像一曲唯美乐谱中不和谐的音符，纵然你想忽略，也抹不掉我的存在。每一次看到你忍无可忍爆发强烈小宇宙的时候，我都欠扁得笑到抽筋，因为彼时我看到了你不一样的更像个孩子的一面。我要你做你自己，该是任性的时候就请你别一直大度，一直隐忍，一直想要息事宁人。你知道吗？我很庆幸，让你褪下面具的是我，而不是哪个甲乙丙丁。我从来就很强势，所以我不许你一直难过，不予不许。
我的男孩，我固执地以我的方式守护着你，你可曾回头看看我也会哭泣。
94年，我属狗，而且是会咬人的狗。在你的手腕向上五个手指头的地方，我还找得到那浅褐色的一圈淡淡的印记。可你知道的，曾经那是温润的甜腥的血的颜色……时光那么轻易让鲜艳逝去，然后，换做轻描淡写的一句陈述而已。可是，时光却忘了覆盖我的记忆，那股由口腔冲到心脏的铁锈味，被你甩开后无法坦言的执着与绝望，那些肆意滂沱砸在你书包上的泪水，还是那么清晰，那么难以忘记。我很累，不论我多么奋力追逐，你似乎都不会为我停下，哪怕放缓你的脚步等等我。徘徊在我那个小世界的最边缘，仿佛下一秒就会彻底抽离。于是，我的世界没了重心也没有方向。我想，若我们之间的羁绊只是我的无理取闹而已，那就让我不停地把它加深，加深，深到以后大段时光过去，你仍会记得有过疯狗一样的女子让你痛过，但也许你不会知道，你痛的是手臂，她痛得却是整个生命。其实她一直很卑微，因为她先爱上了你，很早很早以前，早到那时候你们都还只是小孩。我的男孩，我不希望在你的世界销声匿迹，原谅我的自私，原谅我的伤害，我只是想多点回忆可以缅怀。
知道吧……怕伤害的人总该伪装坚强。所以我一直说自己很坚强，而你，也一度以为我很坚强。直到了这一刻，我才直到我把自己想得太伟大也太勇敢。我不过是个什么都不懂的小屁孩，却还妄想纳你入羽翼，那么不自量力，所以精疲力尽。但人生是一条单行道，我已别无选择了。只能凭着一腔孤勇不断向前，无法退后也无法后悔，沿途没有风景，没有你的地方就什么都没有。一直没有停的抽泣声伴随着思绪拉近拉远，感觉脑袋越来越沉，眼前的你晃成三个身影，然后，慢慢一齐僵硬转身，你说了什么话我已不记得了。但是，那一刻我懂了什么叫如释重负，我一屁股坐在你的座位上，抱着你的书包又嚎啕了大半天……我的男孩，谢谢你，没有毫不留恋地绝尘而去，而是，留在了我的世界里。
后来，你还是背着那个书包，我偏执地以为，你的身边终于时刻有了我的味道。但是我似乎忘了，书包总是会旧的，旧了就会被丢掉。
你开始越来越出众，越来越让人无法忽视。你是双子座，注定不会平庸。你与生俱来的一股霸气指引你披荆斩棘。而我，还在浑浑噩噩地过着我的小日子，没想过距离已在你我之间横亘。我就是个安于现状的小女生，我把所有的勇敢和坚定都用来追寻你，而你却注定会飞向另一片天空，那里有你的理想，有你的自由，最后也会也会有你的爱情，有你的归留。但是愚钝如我直到很久很久以后才知道，才知道你的未来不会再有我，再也不会有我。我的男孩，我要的真的不多，可是，你却给不了。
我留了长发，从你离开我的那天起，像是一种等待，更像是一种誓约。我们朝夕相对了六年，却只剩下毕业照上你逆光微皱眉的脸，那面容明明还有未脱的稚气，却生生多了一分沉重与阴郁。我的男孩，是否我再也拂不开眉心的结，是否我也像那年的书包，因为跟不上你的节奏而被抛弃在你寻梦的路上，任时光掩埋。
我以为不求永远，只要你一辈子不算贪心。只是我不知道原来一辈子比永远要长好多好多，因为这一生可以许很多很多个永远，多到不用求证就明白它的短暂。我以为生命会就此停止，因为你的缺席。可是它随着时光还在继续着……我的男孩，你终于彻底丢弃了我给你的定义，而我，是该为你欣喜，还是为自己哀悼呢？我不知道，于是，我什么都不敢做。
“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼