
分手后的情书
鬃你好!按照我们共同喜欢的俄国古典小说中所描述的俄国的传统,我已经不太适合称“你”了。因为我们已经不再是恋人,实际上也不太可能成为朋友。虽然我们都表示过,即使有一天我们分了手,我们还可以成为普通意义上
鬃你好!
按照我们共同喜欢的俄国古典小说中所描述的俄国的传统,我已经不太适合称“你”了。因为我们已经不再是恋人,实际上也不太可能成为朋友。虽然我们都表示过,即使有一天我们分了手,我们还可以成为普通意义上的好朋友。
在我们这个不大不小的城市里,我们再见面的几率还是存在的。但我想,那时,我们是否还认为有必要,是否还有兴趣,是否还有合适的氛围再像朋友似的打个招呼恐怕都成了问题。
屈指算来,我们相识已经三年多了。不好用什么标准来界定我们何时算是相恋,但无论用什么标准,我想我们都可以说我们至少已经相恋了两年有余了。从认识你以后,印象中,我只是给你写过一封信。那封信也好像主要是谈了一点具体的事情,总的说来不太像是所谓情书。
如今,我们已经是天各一方。听着周杰伦的《菊花台》,我觉得那如泣如诉的声音,就好像是从我的心中缓缓流出。“花落人断肠”,“你的影子剪不断”,而“你的模样”也将渐渐“消散”,“你的笑容”也会渐渐“变黄”。
三年多的时光里,我们也曾多次走近分手的边缘,但上苍还是把你以及我的快乐与幸福留了下来,直到二十三天前的那个难忘的夜晚。
那天晚上,月亮依然皎洁,小河依旧闪着鱗光,而深秋的风,却让我感到彻骨的冷。
分手的话,是我先说的。但你应该知道这不是我内心真实的意愿,我真实的意愿是永远和你这样的人厮守在一起,直到地老天荒。但理智一遍又一遍的告诉我,分手,是我们唯一正确的选择。
我十分清晰地记得,我第一次和你约会的那个上午。那天,你穿着一件黑色的带束腰的风衣。那风衣在早春的寒风中显得有些单薄,却也使你那高挑婀娜的身姿显得更加动人心魄。
我必须承认,我只喜欢像你这样美丽的女孩儿。我对容貌一般或差一些的女孩子也很尊重,并可以愉快地相处,但没有办法产生真正的男女之爱。第一次见到你,我就可以确定,你就是那个我在冥冥之中苦苦等待的梦中情人。
那一天,我们一起爬上了元宝山。在半山腰的响堂寺的大殿中,我平生第一次对着神灵的塑像跪了下来。我从来不信任何神灵,大概永远也不会信。但我还是跪在那块显得有些脏旧的棉垫上,对着那不可能存在的神灵表示感谢。感谢他们把梦中的你送到了我生活的现实中。你在一旁吃吃笑着,问我许的什么愿。我当时只是笑了笑,没有回答。听别人说,在神灵面前,许的愿是不能说的,如果说出来就说破了,就不灵了。虽然那时的我是如此地虔诚,但如今神灵们还是无情地让我的许愿化成了泡影。可见神灵们的法力到底还是不足信的。
与你在一起的日子里,我常常会觉得幸福如梦一般地难以置信。第一次到你家时,我曾经鬼使神差般地对你的双胞胎姐姐说,我能够和你这样的人相处几年也就知足了。现在看来,这就好像是一句已证明是灵验的不祥的谶语。记得当时你那同样美丽的姐姐狠狠地责怪了我一番。我也觉得应该被责怪。但在我的内心深处,这句不祥的谶语还是会常常执拗地响起,令我胆战心惊。
我们每个人的心中都渴望能拥有一份称心如意而又矢志不渝的爱情。在我们的生命过程中,想不出有什么能够比爱情具有更重要的意义。但残酷的现实是,我们常常找不到那个在我们心中既清晰又模糊的意中人,而找到了又会由于种种缘故难以厮守终生。
在过去了的三年多的时光里,我常常觉得自己是个幸运儿。我常常庆幸自己遇到了你,遇到了常常在我的梦中出现的那个既清晰又模糊的人。我也常常问自己,这一切是否真实,这是否只是一个可以随时破灭的南柯一梦。
和你在一起,好像时间总是过得很快,好像总是和你有说不完的话。是文学的纽带把我们连结到了一起,但我绝没有想到可以和一个幼师毕业的女孩子那么淋漓畅快地谈论文学。我们都喜欢俄国的古典小说,都喜欢那些小说里弥漫的那种优雅与大气。都喜欢那些伟大的作家们对人性的深入探讨和解析,都喜欢游走于那些伟大作家笔下的那些鲜活的生命。当然,我们也会聊点别的什么,同样是聊得兴味盎然。你说的话往往比较感性,有时候甚至措辞和逻辑都出了点问题,但你总是能够说到问题的实质与根本。如果经过我的一番概括和归纳,你就会连连点头。很多时候,你只是静静听讲,你常常会用手托着下巴,忽闪着你那双清澈的大眼睛,像一个好学的女中学生。
记得我们也闹过一些别扭,有几次甚至说到了分手,但“分手”的有效期似乎最多也没有超过四十八小时。而且,每一次“分手”,都使我们后来的约会更为频繁而热烈。后来,我们差不多是天天有约了。
然而,这一次,分手,恐怕是永远的了。
你应该知道,分手一词,从我的口中对你说出,对我来说是怎样的一种煎熬。记得当我艰难而明确地把我的想法告诉你后,不知是由于心理还是生理上的原因,我在深秋的夜色中剧烈地打了一个寒战。记得你当时没有说什么,你只是像寻找什么似的四处张望,却似乎是刻意地回避着我的目光。这时,我的大脑中仿佛是一片空白,而时间也好像是静止在了那一刻。你突然提出要我送你回家,然后径直走向灯火通明的远方。
在出租车里,我感觉到你的身体一直在微微地颤抖。在忽明忽暗的路灯的照耀下,你的眼泪如钻石般地纷纷坠落。我很想像平时那样抱住你,用手轻抚你的长发,再对着你的耳边说几句没什么意义却总是十分奏效的安慰性的话。但我还是最终控制住了自己。
你家门前的声控灯在你快步走上台阶的时候突然亮了,明晃晃的灯光有些刺眼。当你那高挑婀娜的身影消失后,那扇熟悉的大门重重地关上了。那一刻,我突然感到一阵晕眩,眼前的一切似乎一下子模糊起来。
我曾经无数次地设想过我们分手时的情景,应该说有足够的心理准备。但当这一刻真的确定无疑地来到面前,我还是担心自己是不是真的可以承受得了。
我知道,你有可能会猜想,我如此的绝情是不是由于我另结新欢而移情别恋。不过,我有把握地认为,即使你这样想过,你自己也会迅速地把这种猜想否定。你知道我是怎样地喜欢你,你知道我因为喜欢你而喜欢与你相关的一切。由于你的存在,使我觉得你的家人、你的同事、甚至你使用过的家具和办公桌都显得是那么亲切可爱。
我想,我为什么会在这个时候提出分手,你应该是
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