坐在教室里自习，耳朵里照常塞着耳机。风很好，很舒服。人很少，至少，我能当他们不存在。这是多么适合读一本喜欢的书的时光呵，可是我坐在这里看高等数学，对自己对韶光都是一种莫大的辜负。做自己喜欢的事，在自己喜欢的天气喜欢的氛围，这是我一贯向往的生活。
只是生活中有太多不如意。
音乐从耳机里缓缓流出，不同的声音，有着各异的悲伤，可终究是脱离不了悲伤的本质呀。在这样一个周末的，安静的教室里，这样阵阵拂面而来的风里，当我的发丝被风撩起，撩乱时，忧伤就像无边沉寂的沙漠里突然起了一阵风，灰沙一层又一层掀起，飞散，一层，又一层；像一阵，又一阵烟，从地表扬起，很快就飘散不见，但是却像没有尽头似的不断重复着。我就是这样莫名其妙，无可救药地陷入这样的忧伤的。一种强烈的孤独，寂寥，苍凉，和忧伤，抽离我的空气般让我慌乱不已，思绪茫茫。我不过是在歌里听着别人的故事，却生生析出自己的悲伤，一种不带泪又无来由的悲伤。不带泪的悲伤，常常比带泪的悲伤深刻，和让人煎熬。-
然而一直以来，我发现自己在这种悲伤的情绪中，悲伤却快意且沉溺。莫名其妙就把自己搞得忧伤，窒息，可是却不愿阻断忧伤的来源。我总是听许嵩-的歌，尤其是那些不管是词句还是旋律都布满忧伤的歌，它们在不经意间，就让你掉进忧伤的无底洞里，无法自拔。
我常常认为：中国文人一向就有自虐的倾向，明知有些东西足以令自己悲戚不已，却总是自己不放过自己。对于我自己，我不是什么文人，我只是喜欢文字，可我是个十足的自虐者。我总是喜欢让自己这样不快乐，却从中感到快意。一听悲歌就沉浸到忧伤里，很久无法抽身离开。与其说是无法摆脱，倒不如说是不想摆脱。所以我说，我听VAE的歌就像中毒，上瘾的那种，听着听着就想哭，却还是不愿把耳机扯下来。VAE的歌是无比纯粹和干净的，我不想把它们和中毒这样阴暗的词联系到一起，只是实际情况是，他的歌确实就像中了毒一样沉湎其中。
有时我想，音乐和文字就好像饭和水，缺了哪一个我都活不下去。音乐常常让我忧伤抑郁，而文字让我踏实心安。每次在音乐里悲伤，去写一些东西就会让我平静下来。文字有时也让我伤感，而音乐很少让我振奋。它们都是我生命中不可缺少的东西，都可以让我安静下来。很多事情可以让一个人悲伤，譬如朋友背叛，譬如亲人离散，那是痛彻心扉的悲伤。可是像这样无来由的算不上痛楚的悲伤情绪，是隐隐地长久地折磨人，折磨我这样某种程度上有些奇怪的人。-
有些东西就是很特别，让你振奋让你消极。譬如文字，譬如音乐。-有些人就是那么奇怪，譬如你，譬如我。在音乐和文字中虐待自己的心情，同时从中寻求一种抚慰。可能喜欢文字的人，都有一颗敏感到近乎病态的心吧。但是，这颗心，是温暖且柔软的。
我常常受不住这种伤感，尽管这都是我自找的。不想再看我不喜欢的高数，就从教室出来，看到教学楼前尚未长出多少绿叶的树，枝杈上都蒙着黑色的遮阳物，安静得诡异，就像荒无人烟的原野里荡着一张张狰狞的脸。我背着书包，淡淡地看了它们一眼，便转身走向空旷的林荫道。偶尔三三两两的有人从我身旁经过，两个女生在转角的地方挥手告别。我不在她们的那个世界，这离别亦与我无关，我不过是在风里，听了一些歌，想起一些事，想起文字，还有音乐，就突然有些忧伤。