一、窒息
她又哭了，是我的错。我不好，什么都不能让她满意，带给她的只有难过和伤心。看着她哭我心里也很想哭，可是我哭不出来。不是我冷血，只是我没有资格哭。今年都27了，没有工作，没有对象，应该说我除了她以外一无所有。我的世界停止了运转，身边的人都在向前走，只有我还停在原来的位置上。我没有资格去抱怨什么，走到今天都是我自己的错。我明白的，我什么都能明白的。可就是不愿意去面对。我是在逃避现实吧。我不想说这个世界对我不公平，毕竟路都是我自己走的。
我迷茫了，像我这个年龄本不该再迷茫了，可是我比同龄的人要明白的晚，就像他们说的，我智商太低了，也太不懂事了。我总是不愿意去面对现实，我习惯了逃避。我真的不是想惹她哭的，只是我讨厌别这样束搏着，没有自己的空间，就好像我的一切都要被你审视一边一样。对不起，真的不想这样的。

二、家
我的家一直让我有种莫名的窒息感，一种说不出的压迫感。我的家很安静，应该说是寂寞吗？反正我不喜欢这个家，我都童年直到长到8岁的时候我都是在姥姥家度过的。后来上小学了我回到了自己的家中，感觉很怪，这个家总是吵架，吵架的源头永远都是因为我。我是所有争吵的原因。我的记忆总是模糊的，很多的事都记不起来了。记忆里最多的就是父母的争吵，身边人对我的不满，他们总是会说我不懂事，说我不明白事，说我讨人厌。说我不如谁谁谁。所以时常我都是会想也许我的存在是错误的，也许我从没有存在过反而更好吧？
我只是按着自己喜欢的方式在活着，就像一个没有灵魂的躯体一样，我从小就没有什么追求，因为我知道就算有什么想法也是错的，就算努力了也是失败的，就算偶尔不小心成功了，可能还是一样的让人讨厌，还是不如谁谁谁。所以我习惯了放弃，习惯了逃避。
她说我没有骨气，她说我给她丢人了，是的，我是很丢人，我是个废物。而且我很任性。
初中的时候我很害怕回家，因为那个家没有笑声，只有死一般的沉默。永远我都是错的，我都是不好的代名词。我总是让他们吵架，我是所有不愉快的源头。我伤了他们的心，让他们失望，让他们讨厌我。可是他们却又不能不管我，因为我毕竟是他们的孩子，就算在怎么讨厌，就算在怎么厌恶也不能放着不管。

三、错过了
很多时候错过了就永远的错过了。我错过了我最灿烂的年纪，错过了本该好好抓住的机会，错过了很多很多。我是知道的，就算她不说我也是知道的。只是我没有动力，只是我习惯了逃避。我躲在动漫的世界里，不愿意出来。我还是和过去一样，以一种消极的态度面对着消极的人生。
她问我你就打算一辈子都这样生活吗？其实我也不知道，我知道自己已经不年轻了，日子很好混得，一天天过得很快，很快我就会30岁、40岁、50岁或者更老。到那时候我还要这样的生活吗？我连我自己都养不起，打算让她养我一辈子吗？
我知道的，我不应该这样的，我也很讨厌这样的自己的，我想要改变，可是又不知道要从何开始。我是太糟糕了吗？我懂得，明白的是不是太晚了？我错过的太多了，是不是再也没有机会了？

四、对不起
心里很乱，很多事很难忘记，很多事我也不知道要怎么办。我好累，有时真希望自己睡下去就再也不要起来，我知道如果我也死了，你会更加更加难过，所以我尽管活得很难受，还总是让你伤心，我也没有死去。对不起又让你为我哭了，对不起。请不要再为我哭了！