一个人的心底再悲伤，再绝望都还有着小小的温暖，小小的珍惜。记忆太绵延，太伤感，才会成为难忘。

———安妮

一．现在我要将一个故事，那是很久很久以前……

她叫天蓝。出生在普通的工薪家庭，父母在她两岁时离异，她随着父亲和继母寻生活，寻有一个女儿，林，单眼皮，大小姐脾气。大天蓝一岁，她叫她姐姐。
在天蓝的幼年里有着最纯真朴实而美好的梦想，她羡慕所有同龄的女孩，在她与寻在街上漫步时，她迫切的渴望能有，哪怕一次的机会可以像其她女孩一样被母亲抱在怀里，抚摸着，亲扶着。那是她幼年里所有的幻想及渴望。
她从来没有当爸爸深爱的那个女人是继母，尽管从见到她的第一面骨子里的敏感神经就向她传达着陌生的讯号，但她还是愿意把她当做亲生母亲一般的对待和疼爱。
小时候家里很穷，下雨的时候寻会骑着自行车拿着雨披和雨伞早早的到学校门口去接天蓝和林。随后骑着自行车载着林而让天蓝打着雨伞背着书包跟在车后奔跑。她的父亲每天早上六点就要骑着摩托车去离家很远的地方上班，她对那段记忆敏感以至连数字也可以记得清楚。因她每日最渴望的便是晚上，看着钟表一点点滑到六点半的位置，摩托车轰轰的发动声就会从屋后传来，她知道，那是父亲回来了。
父亲一回来，寻就会对她很好很好。
与林一起做错事情的时候，被罚跪搓衣板的人，永远只有她。
那时候，天蓝上四年级，林高她一届。
因为家庭的关系，给她的心理造成了很大的影响，她的情绪时好时坏，那晚，她的枕头底藏着一把刀，她想用它来结束自己的生命，却没有勇气。
很多个宁静的夜晚，她无法安睡，咬着被子无声哭泣。
她曾在心底无数次责问自己，为什么妈妈喜欢姐姐总是多过于她，她曾在很多个夜晚，看见穿着街上的妇女溺爱般的牵着活抱着自己的孩子，妈妈的吻落在他们的额头活着红扑扑的脸蛋，滚烫的泪便应着月光滴进她的心里。
一个小女孩觊觎的再多，最初想得到的，只是妈妈的爱，和一个拥抱。
她没有上完初三，骨子里的叛逆和不安感，将她的生活近乎推向极端，那段时期，她因绝望而与生活反抗，与父母频繁发生争吵，性格叛逆。并试用最极端的手段去对付一切，得不到的便要毁掉，她曾天真的想，这个世界上只要她想要就没有做不到的事，除非她死。
有几个月的时间，她待在家里，过着白天睡觉晚上工作的日子，每天晚上八点时准时起床去家门口的超市买了牛奶开始工作，她的工作很简单，十二点以前为负责编辑的杂志社筛选稿件，十二点时，便冲杯咖啡，休息一下，然后打开Word写起自己的文字。
她的生活近乎封闭，也逐渐因这而变得安静起来。
夏天的时候，她随了父亲的愿，到了新的学校，新的生活环境和氛围让她愈渐明白那段时间的极端，是多么的幼稚。

二．现在的天蓝，只能说抱歉……

你好，我是天蓝。
因无法用“我”来为大家讲述我的家庭，我的生活环境。只好以旁观者的方式去讲述。
我永远无法忘记2008年，不是因为中国奥运会的成功举办，而是因为，这一年在我的身上发生了太多太多的事情，也让我明白了“崩溃”这个词的真实感受。
这一年，我从叛逆走向安静，虽尚未成年，却已从任性中走向成熟。且愈渐明白生活的无奈，现实的残忍，有些事的发生往往令人措手不及，我明白，哭泣并不是解决问题的方法，有些事也不是等待着发生了才去亡羊补牢。聪明人，会学着接受现状，而不是去埋怨命运，我不相信命运，却已对人生妥协。
一个境遇可以造就一个人，毁掉一个人。
是的。
我怨恨过我的继母，绝望过我的人生，埋怨过我的家庭。
我承认我的软弱，这半年间发生一些事情，它们使我感到孤独而无助。感情日益稀疏单薄，与身边人关系疏离，甚至丧失言语，并因生性敏感而带来巨大的不安和恐惧感。
且在叛逆的情绪带动下频繁与家里发生“战争”，性格
性格愈渐冷淡，时常容易暴躁，无法让自己变得平静下来，得到宁静。
直到到了这里，最初的时候，是父亲要我来上学，他不希望我一直呆在家里，不希望我继续自闭下来，他想要给我一个天空，那里有蓝天白云，并且晴空万里。现在，来到这个学校已经快一年了。离开家以后开始想很多，想很多幼年时的事。
接到要写这篇文章的通知时，我第一次对“写作”这个词产生了恐惧。
从记事以来，我一直恐惧过三八妇女节，母亲节。也从来没有写过关于亲情的作文，没有写过“我的母亲”。
九月二十五日是继母的生日，从我知道开始，每年的这一天都会为她庆祝生日。去年的母亲节淋着雨去梁师傅为继母提早已定下的蛋糕。一月十四日是父亲的生日，每一年都会为他庆祝……
想想这么些年，我唯一给父母保持的习惯似乎只有这些。
我还为他们做过什么呢？
屈指可数。
我找不到比这四个字更适合的词语来概括这些年我为他们所做的一切。
换位思考，如果我是她，对待姐姐也一定会很好，毕竟是母亲，天底下没有母亲不疼爱早就的亲生女儿的，这是来自于母亲独有的特性。

三．依人不知身世客，回首仍念旧亲人。

下一个九月二十五日时，我不知道还能否在她的身边，但是，我知道，她想要的并不是我的礼物，也不是我给予的物质。
她想要的只是我身体健康，快乐的度过我的人生。
九月，我不知自己会生在何处，人没有预知能力，更不能断定尚未发生的事情。
我想给的礼物————是一个电话，一句，妈妈，对不起。还有，谢谢您。
现在的我已不再怨恨，因人活着便是福气，便该知足，便要学会感恩。。
细雨过后的天气，已经渐渐放晴。
曾经的伤，我已学会忘记。
依人不知身世客，回首仍念旧亲人。