遇见潘逸晨是那年夏天的事。
15岁的我那年上高一。
开学的自我介绍。我看到他着白衬衫，袖子高高的挽起，轻扬手臂，说话的样子挥斥方遒。他说着自己的经历，化学竞赛一等奖、小提琴八级、带领校篮球队打进市里比赛……自信，散发着耀眼的光芒。我是个不起眼的人，只是报上名字就匆匆走下讲台。
我害怕站在台上面对他灼灼的目光。
我是那么普通，绑着服帖的马尾辫，衬衫仔裤从不穿裙子，整日抱着一摞摞书行走在校园间。也会发现不知名的小纸条，上面那些让人脸红心跳的字句却不属于我，我想它们属于紫儿。紫儿是我的好朋友，她拥有那个年纪的女生所向往拥有的一切，姣好的长相、齐腰长发、美好的身形，像一颗甜美的樱桃。那些字条的主人大概也是想托我把它们给该给的人吧。
潘逸晨依然是那么的优秀。我觉得我们就像是两条平行线，永远都不会有交点。
可他却称赞我的名字很美。
那日自图书馆出来，脑子昏昏沉沉，没有看到阴影里的那个人就撞了上去。是他。听到他有些惊喜的声音，是你，尹嫣然。我的脸慢慢的就红了，像火烧一样。后来我又谈过很多次恋爱，其中不乏很多如他一般优秀的男孩子，我却从来没有像那次那样脸红心慌过。
他帮我拾着书，说，你的名字很美，文笔也那么好，我很喜欢你的文章呢。又瞥见我借的书，更是惊讶得说，我也很喜欢勃朗特三姐妹的作品呢，我还以为现在的女孩子都只喜欢看流行小说了。是啊，在其他女孩子都有新喜好的时候，只有我喜欢看这些国外名著，我就是这样固执的人。一直都是。后来的男朋友都沾满了他的影子，或是化学很好，或是搞音乐的，或是体育健将。我就是这样的人。
再后来，似乎就有些交集了。我们会谈论国外先锋小说作家，国内的哪些杂志提供外文小说，某天会出现的狮子座流星雨，基督教与伊斯兰教奇怪融合的西班牙。不是没有欣喜与激动，以为终于有机会接近他。直到他问我要了紫儿的电话。他目光直视我，话说得那样坦然，我没有理由不告诉他。
而我，一颗心直坠下去。
那以后就看见他们经常在教室悄悄说着话，很开心的样子。紫儿放肆的大笑时常使得他脸色变得通红。紫儿告诉我他们经常通电话，渐渐就熟了。
没有人知道我在想什么，没有人知道我心底埋藏着怎样一个秘密。我看着他们同出共入，听着有关他们的风言风语，几乎垮掉。
高二分科的时候，我放弃喜爱的物理去了文科班，更多是为了逃避。我以为看不见就可以不想念。我以为我和他也像我的物理化学成绩一样永远都差同天地。
渐渐适应了文科班松散的生活，考上了不错的大学。而他，辗转听说没有和紫儿在一起，不知去向。
渐渐长大的我摆脱了那时的羞涩，阿曼尼女装，英气干练。深夜，我抱着膝，喃喃自语道，潘逸晨，我也可以勇敢起来。紫儿曾不经心地告诉过我，那时他们通电基本上是为了功课。我依旧托人打听他的消息，知道地点就乘飞机去。
可每次都是错过。
我已有些倦了，虽然心里对他一直有别样想法，但还是屈服于命运。一个温良文雅的男子等着我，我们择吉日订婚了。
终于在某一天我接到一个同学聚会的邀请，见到了他。他和紫儿没有在一起，他们说紫儿嫁了一个有钱的洋人，飞到了遥远的美利坚。在席上，我和潘逸晨挨着坐。我仿佛还是那个不善言辞的小姑娘，他的一个笑话能让我笑上好半天，笑出了眼泪。他轻轻地问了我一句，老公很好吧。我愣了一下，随即恢复自然，说，还不错，你呢?他的脸色立即变灰，说，我还是单身呢。我蓦地一震，心下不是没有想法的。会是因为我吗？应该是为了紫儿吧。
那夜，他喝得很醉。似乎是为了弥补什么失去的东西一样，不管不顾，甚至是疯狂的。之后，他拉着旁边的一位同学，一下子就哭了出来。他说：“我是那么那么爱她，从高一开学的自我介绍那一刻起，到现在，我一直在心里想着那个名字，尹嫣然！我一直寻找她，却一直错过，今天终于见到，她却已为人妇。尹嫣然，难道我们就注定无缘么？”我自然听到了他的话。呆了，愣了。只是辛酸的想哭。多少次，我为他失魂落魄：多少次，我为他不顾紧急会议直奔机场：多少次，我为他相思成疾发烧说胡话。这些他一定也为我做过，只是我没有看到。我真的哭了，哭得很凶，几乎是喊着说：“你怎么不早说！”
一屋子的人都静下来，世界好像只剩下我们两个。但是，我们又能怎样呢，我已为人妇，即将会有自己的孩子，也有一个美好的姑娘在等待成为他的新娘。他悲愤的大笑，我亦如此，笑这颠倒的命运，笑那捉弄人的月老。那一晚，我再次尝到心碎的味道。
我悄悄地走了。
我很感激有那么一段青葱岁月去这样为一个人心伤，如果那时知道我此时所知道的，一切应该会不一样吧。可是此去经年，一切都回不去了。
潘逸晨他一定知道，一次错过，也就错过了一生。我们或许不是平行线，我们或许有过交集，可这种微妙就像是水晶一样美丽易碎。并不是所有的花都能结出丰美的果，我们也许就是那不会结果的花，不，应该是那街边的蒲公英，风吹一吹，也就散了，无法驻足，无法停留。