这个冬天开始变冷的时候，我也就变得有些消沉了。整夜整夜得失眠，想写点东西，却打不出一个字来。
就是在你离开我的时候。我开始喜欢上了去写很多很多断断续续的语句。几乎很少有思路清晰，语句连贯的完整文章。
那时，你离开了我，我曾整日整日得修改一篇日记。写你。写给你。纪念我死去的爱情。我曾终日得写着那很长的颓废的日记。
我说，无论有多少爱人，有多少亲人，在人生的某些时刻，我们依然还是只能独善其身。
其实我真的好希望自己心里能有一个很爱很爱的人，那么我就可以依靠着他对我的某种期许而积极得活着。在我疲惫的时候，给我力量的并不是这么一个人，而是我对他的那份爱。
不过那个人亲手抹杀了我对他的爱。现在并非说是就一点的爱都没了。只是，更多的是孤独寂寞和终日的惶恐不安。患得患失得小心得经营这份感情。
我想，我这样的经历，如果再任由它深刻，那么，我终究会爱饥渴，或者爱无能。也就是所谓的缺爱或者滥情。很明显，我两者都有。

有人问我。为什么，这么多年，他看着我经历了一段又一段感情，为什么知道了爱情的苦与痛，还要放任自己去爱这一个并非最完美的人。为什么这么久了还是没有长大的样子。
我显得很尴尬，很不知所措。我无法去说，其实这么久了，我也都习惯了，习惯了不被爱，习惯了被我喜欢的那些人忽略。
我好像一直都在一些错误的感情里摸索着。却从未前进。我这里说的错误感情，并非只是爱情，还有亲情友情。
然而在我最难过，最低潮的时候，你却是在与另一女人纠缠。缠绵着令我双眼刺痛，心脏麻木的感情纠葛。
你亲手埋葬那个一心一意信任你爱着你的我。
即使后来在一起，我也回不到当初。变得斤斤计较，变得神经衰弱，变得怅然若失。
而有时。又显得你是可有可无无非紧要。我显得沉闷而矛盾。连自己也不懂这样到底是为什么。
自己到底还对你抱有怎样的情感或者期翼。
在我终于结束了所谓决定了自己不久以后高考大学命运的考试，戴着美术生的头衔回到这个小城。你居然要从另一个城市坐车来看我。
我也不知道要怎么表达自己当时看到短信时的心情。喜悦，开心，震惊，意外，这些词语都太平庸了，它们都不能诠释那一刻我的感受。

我开始匆忙赶回家。手忙脚乱得收拾自己。镜子里的自己看起来很不好。气色阴沉，肤质变差，甚至还长了一颗小痘痘。我打开衣柜找了半天也找不出自己该穿哪件衣服去见你。
我几乎所有的衣服都是从杭州邮寄回来的。现在还没达到。我开始后悔为什么不带几件衣服回来。我觉得自己怎么打扮都不好看，怎么打扮都配不上你，都比不上她，都比不上她们。
那真是难熬的半个多小时。
但是离你到达的时间越来越近，我竟然反而越来越平静。
忽然之间我想通了。我什么样的样子你都见过，我们曾经那么亲密熟悉。我蓬头垢面，衣衫不整的样子反正你都见过，我依旧还是这么个我，并不是打扮的好了，你就会心里有我了，我就能比她，比她们优秀了。
我什么难看的样子你没有见过，我还有什么好怕的。最终没有换下前一天在市里参加联考时穿的那套衣服。甚至上衣上还蹭了点水粉颜料。
没来得及洗头洗澡，也就不顾及得出门了。
只是没想到还能再次见到你。
在那次与你分开，我大哭大闹、寻死觅活，你仍置我于不顾之后。我也就平静了。
我开始不再去对未来有太大的希望了。
不再去相信世界上有那么纯粹干净的感情了。
我不再去相信自己以后会遇到一段明朗的爱情了。
我几乎是做好了这辈子，这一生一世，再也见不到你的准备了。
你曾在那时对我说，我终究会有所成长，长大很多。
后来我其实很想反驳你，我很想说，如果也能像你一样主宰我们的感情，甚至可以让它活，它就活，想让它死，它就不再存在，如果我能像你一样狠心绝情，一心一意只爱自己，不会顾到任何人，如果我能像你一样，遇到一个就可以去爱一个，只闻新欢，不要旧爱，如果我也能像你一样做到在情场里迎刃有余面面俱到，万花丛中过，片叶不沾身，如果我也能像你一样做到一个情场高手，任何情感对我都可以是可有可无的，无论是对什么姑娘，对哪一段感情，都处理得那么漂亮，我也能做到形散神不散，也能成长到无坚不摧的样子。我也可以做到不被任何人任何事影响到心情的。

其实我知道，如果在你打破了我对生活的希望之后，我还没能找到新的能够支撑我的生活的那个信念，那么我无论在哪个地方都一样不会快乐。
从这里到那里，也就不过是地点的转换罢了。
有时候我就想做个最简单的人。拿不是很丰厚，却足以我过自己想要的生活的工资，喜欢睡懒觉，就安安心心睡到自然醒。喜欢写字，就舒舒服服窝在家里写自己喜爱的文字。想写人生就写人生，想写感情就写感情。想自己一个人过日子就永远不嫁人，这样就不用害怕被抛弃。
可是有时候，我真的觉得命运就像一双无形的大手，把我推到离梦想越来越远的地方去了。
我时常不晓得要如何跟这个世界和平共处。我开始害怕各式各样的感情。我总觉得任何感情都是不可靠的。他们都会成为第二个你。将我再次推入无低深渊。
我是好不容易耗尽所有才将仅剩的自己救赎出来。我就想做一个简简单单的人，过平平淡淡的小日子。
然而现在的我，被夹在现实和理想之间。
有时候，我觉得我离左边近一些，于是我就想，好吧，那么我就放弃跟现实抗争吧，顺从得向着父母指引的方向行走。
可有的时候，我又觉得离右边近一点，我又会想，其实梦想还是应该要坚持一下的。
只是又会质疑，所谓梦想，是否也会将我遗弃。
到现在我还觉得不可思议。你从来没有正式许诺过我未来，更别提要和我一起为了要给我的未来而去做什么努力了。
但是在我这么进退两难的时候。你竟然从那么一个并不远，可见不得有多么近的地方，穿过那么多人，来看我。抽出两天时间陪我。这么一个平凡的我。
记得那晚睡前你对我说。宝宝。嫁给我好不好。
当时，我心里好慌。很没底。不知道你的想法到底什么。我不想结婚。在弄清楚你到底想什