快过年了，某一天的晚上，我辗转反侧，可能是因为白天奶茶喝多了，也可能最近心事太重，我失眠了。我躺在床上羡慕不已的听着下铺同学的鼾声，我嫉妒啊。闭上眼睛就是一连串的困惑，对我未来人生的困惑，没想到这么快就要结束学生这个角色了，我能找到好的工作实现我当初的梦想么？最近实习的那家公司让我觉得做会计的话很是无聊，可是我又不想做人力，投行的话又貌似能力不足，对比其他同学找的实习单位，我实习的地方真是“闻所未闻”啊，这样普通的简历是否能给我带来好运。
本这些躁动很早就抚平了，开题答辩的极其不顺，让我陷入到一个不可自拔的忧郁心理，同样类型的题目别人就过了，而我一而三的被老师们说的不可救药，我那天下来没有吃饭，其实很失落，失落的不仅是自己没过，更是由于恐惧，恐惧未来的我是否一事无成，是否庸庸碌碌，我对我的能力产生了很大的质疑，我从小到大就被老师或是周围的亲戚们认为我是多么的平庸，一张普通的脸，一个普通的智商，那时候我小，但是我懂，总是莫名的有失败感，说要有自信，可是从何而来呢？于是我假装不在乎，对一切事物都是一副冷冰冰的样子，但是内心渴望的不得了。
大学的时候，我没有优越感，高考的失败一直笼罩着我，我不停的问自己为什么会这样，我那么的努力却换来如此的成绩，出成绩的那天晚上，我做了一个梦，梦到在高中的教室里，同学跟我说其实还没有真正的考试，只是测试而已，滕然间我心中的舒畅多了，可惜醒来发现这只是一场安慰自己的梦，我默默地将我的心情藏在最深的地方，因为我知道，如果我表现的很伤心的话，我的父母会比我更加伤心，这种没有成就感的事就让它藏起来吧。后来，在学校的图书馆，我拼命的阅读有关心理学方面的书，我想我得自己安慰自己，这种忧郁的心情不断积累会伤害到自己乃至家人。此刻，我觉得那个时候的我还是很理智的。
考研的时候，我想换个毕业证，出成绩的时间谎报了几次，我就病了几次，最终我的分数还好过线了，但是莫名其妙的被自己学校给通知要回来复试，我没去，那个主任很生气，原来说好的谁考上研究生谁就可以入党的诺言没有兑现，我问为什么，答案却是因为没有回学校复试而被担心人品有问题，这样的学生怎么能够入党呢？我冷笑。我这样的不听话的学生老师确实是不喜欢的吧，选择报考学校的交流会上，主任问是谁报了北京地区，我默默的举起手，我实在是太不起眼了，主任不认识我，其实我也没有指望她认识，我啊很低调的。她说：你去过北京么？你知道北京是什么地方么，你就敢报那里，我并不看好你。我说：我没有去过北京，但是我知道北京是什么地方，我还是要报北京。交流会结束后，主任叫了几个看好的学生留下来，而我默默地离开教室，其实我挺伤心的，我以为她会让我留下跟她沟通的，果然还是把自己看的重要了。
研究生没课了，我出来找实习，一个月我面试了15家，都没给我回应，我心里很着急，但又不知道跟谁发泄这种失败感，我不想见到任何人。每每室友下班回来，我都爬上床，尽量减少谈话，我怕我会更失落，似乎没有什么力气再给自己加油了。还好那阵子报了个考试转移了自己的注意力才得以缓和。同届师门的一个男生是保研上来的，很厉害无论是学术还是其他，恰巧他也报了那个考试，一天他问我那考试准备的怎么样了，我照实回答了，现在想想我真傻啊，他跟我说他近来都很忙，才看了不到5000道题，这个时候我弄懂了原来是在我这儿找优越感的。后来，论文的问题，一个老师让我找他帮忙改改，于是此同门就正好的被我划归为“别人家的孩子”了，我真的是挺小市民的。
现在坐在电脑前，我仍然为我的未来而感到困惑，可是我不想放弃，突然有一天看到一句话：“想要更好的生活就会遇到更大的困难，想要普通的生活就会遇到普通的困难。”而我想要最好的生活。