这是过去一年断断续续写给自己的记录。只言片语，即使现在来看，也依然都是无厘头的苍白，更类似于喋喋不休的自我催眠。可是今晚回来之后，心里被大片大片的空白占据实在睡不着，于是翻出来一遍遍的回味。之前熊小丽一直说要我公开都无动于衷，可能那时候还没有觉得真的要毕业。在来不及忧伤的时候我们就要走了，我想很有可能这是学生时代最后的日志了，好吧，言归正传，时间倒回一年前。

2013年3月7号。
开始和黄海帆一起复习。
那天，蔡心婕说：“不管怎样我都陪你”。

有天晚上去图书馆，座位上多了一个本子，是我偏爱的那种风格，扉页上写着：“Writedownyourdreams.”。我知道这是最隐忍的直白。
随口一提的记得，简单的解释，那时候我是满心欢喜的。

三月底的时候，班级聚餐那天喝了一点小酒。
其实是喝了很多。
回来的路上我和艳姐姐又唱又跳，大声笑大声说话，一路奔跑。
其实意识很清醒，只是那么强烈的渴望疯狂。我一遍遍告诉自己，再不疯狂我们就老了，真的就要老去了。
于是顶着考研的压力，我毅然决定暑假去厦门看演唱会。因为如果我不给自己这个机会，不用等到多年以后，我就会遗憾会后悔。

生日。
二十一岁的自己一事无成但并非一无所有。
室友给的小小惊喜，一如十七岁那一年。没有想到他们会和他们当年一样，心里的感激没有说出口，感动被埋在了心底。
何必太矫情，懂得就好。
当然也有苦涩。我还记得上一次在家过生日是十年前，弹指间，亦如此遥远。二十一岁，如我是沉重的字眼。
其实我的生日愿望很简单，只是希望和父母一起吃饭。仅此而已。
其实是想回家的，但是咬咬牙，还是制止了这个想法。感觉我们这代人都把太多的精力留在了学校。不敢恣睢的玩，不敢有恃无恐的放任，总感觉有写不完的作业，听不完的听力，上不完的课。在过去的21年里，一直活得诚惶诚恐，不敢逾越半步，可是这样中规中矩的自己，真的快乐吗？
我不快乐。一点也不。
一直以为自己已经长大，已经成熟到可以独当一面，其实不然。在不顺利时，依然不淡定，依然不强大，依然感觉挫败，依然手足无措。
距离成长还有很长一段路要走，所以告诉自己：不要过分在意别人眼中的我。因为任何一个人少了我都不会怎样；做一个坚强的女子，坦然面对，勇敢体会。酸甜苦辣，个中滋味。忘记消逝的人和事。不能拥有的，懂得放弃；不能触碰的，学会雪藏。与其沉溺过往，不如沐浴晴朗，扔掉悲伤和孤寂，摆脱漠然与无助。不再害怕未知，不再盲目迷茫。

一向是不爱四月的，烟雨蒙蒙，滴湿心情。
过完生日，越发觉得时间稍纵即逝，越来越害怕握在手中的时光如流沙偷偷溜走，不再复返。
我还在想着一月的时候，阳光温暖的某天我坐在阳台上晒太阳；
我还在想着二月的时候，在春雪中迎来新年；
我还在想着三月的时候，新学期开始，各种考试各种纠结马不停蹄的复习；
如此想着，四月已在眼前。当我们还停留在2012的时候，2013已经走完四分之一。
四月中旬的时候，桂林实习。从此一切再也回不去。
依然记得出发的那天早上，玻璃杯摔得粉碎。那一瞬间，我竟错愕失神。从来都只爱棱角分明的玻璃杯，从来都害怕杯子破碎，从来都不肯去直视再也回不去的破碎。可是最后，它还是没有陪伴我到最后。
之后再桂林，某个华灯初上的晚上，小聚喝酒聊天，竟然在路边失声痛哭。只是后来才知道，真正领悟的人，不是我。也是直到后来才知道，那一天不是喜剧收尾而是悲剧开端。
暮春时节，各种花都在悄悄开放，垂柳轻抚面颊。大清早阳光盛开，鸟语花香。每天清晨走在去图书馆的路上，看着随处蔓延的盎然春意，我都会问自己，
多年以后的我会感谢今天的我的一切努力吗？
我突然明白了为什么在桂林会有那个再也回不去的夜晚。其实有些事是命中注定的，冥冥之中，我们已经落在宿命的掌心里。我最害怕的事，是当年那句话，一语成谶。
这世界，最需要付出代价的事，不是别的，就是做自己。凡事以所谓维护内心之类的理由拒绝成长、拒绝面对、拒绝生活，这样的人，我不相信可以保护得了什么。最后结果只有一个，就是等着成为别人的负累。

是要有多惊慌和紧张，才会手忙脚乱不知所措？看来注定是未完待续的情节。好吧，保留到毕业，我再等一年。
五一的时候顶住各种压力回家了，温暖如初。那时候觉得身心疲惫，那时候渴望正能量，那时候没有办法面对。只是后来，我才知道自己错了。
她说，不管怎样我陪你。
他说，陈小柔好萌妹子，字好好看，我替拯哥说句我越来越爱你了。
她在桂林的时候给我擦干眼泪，告诉我，不是我的错，怎样都不是我错了。
她从张家界赶到衡阳匆匆见我一面，给我熟悉的拥抱。
他一直在说，妞，我不放心你，你要好好的。
他说，写得不错，“高考”好好加油。
她说,我们一直都在，你不要怕。
他说快点回来，龙虾炒粉鸡爪啤酒加冰淇淋都等你。
这几天一直在反问自己，如果不好好的，怎么对得起爱我的人。

我想要一封手写的情书，如果没有，一封信也可以。要用我喜欢的信纸，有小清新的信封。后悔那些年把收到的情书通通烧掉或者撕掉了。那时候喜欢写信，现在习惯写邮件。想想有点悲伤，终究是在苍老，再也矫情不起来的感觉。

虽与汝初识，但似知如故。

一场大雨过后，空气里弥漫着泥土的芬芳和青草的甜腻，这是我最爱五月的地方，不管是下雨还是晴天，空气总是甜的。走在湖边，一切都那么安静美好。忍不住在湖边喂了一会鱼才进图书馆。我想已经爱上湖工的清晨。早安，湖工人。

我们都是刺猬，彼此伤害过之后，远远躲开，裹紧自己不去触碰。可我心里始终明白，就算全世界都说不是我的错，我也只能当成是我的错，一次次卑微认错，并且决绝原谅自己。

还是在学校泡图书馆的日子充实，至少不会担心书没看作业没写。在家