题记：是不是每一个被《山楂树之恋》这部电影感动的人，心中都有一段刻骨铭心的爱情？
很久很久都没有这样被一部电影深深的吸引和感动，我为静秋和老三的爱情深深打动，为那些似曾相识和熟悉的场景而心痛，为自己也曾经有过的如此纯净透明的爱情内心久久不能平静，虽然我们的故事与电影里的爱情年代有些不同，虽然故事的情节也并不完全雷同，可是我还是哭了，为静秋和老三之间有着如此唯美的爱情却不能开花结果哭了，为那颗已经消失的山楂树哭了，也为我心中那个永远的“老三”哽咽不已……
虽然此刻夜已深，窗外露已重，然而，在这个深秋的夜晚，今夜的我，注定失眠，注定会踩着忧伤而细碎的脚步，去寻觅那些记忆深处一直都不曾忘怀的过往，推开记忆的闸门，一幕幕过往都浮现在眼前……
那年，我十五岁，你也不过才十七岁而已，爱情，在如此青涩的年纪里悄悄绽放，那次班级里安排的春游活动里，你穿着鹅黄色的运动衫走在队伍的前边，如此青春活力，却把那双水汪汪的大眼睛不时投向走在后面的我，让我的心里像有只小鹿般咚咚乱窜，回来的路上，同学们都三五几个各自回家了，我也顺路去了姑妈家一趟，可是再后来的途中，却发现你一直悄悄地跟在身后不远的地方，等我问你为什么一直跟着我时，你才不好意思的绯红着脸告诉我：我知道你胆小怕狗，一路上你会经过很多家门前有狗的屋子。我不再说什么，只是心里甜丝丝的。
记得你是坐在最后一排，班上顽皮的男同学时常在我回头张望时，带着调侃的语气齐声的叫起来“起了、起了”，同桌的女生悄悄告诉我，说他们是笑我的酒窝起来了，记得那时你的脸色总是很难看。过了几天，再回头看见你的脖子上有了被人抓破的痕迹，同桌又说，你和那一群男生打架了，因为他们笑话我的酒窝。那时，我的心里难过极了。
此后的我们，总是让要好的同学给我们相互传递纸条：明天我到你们家门前的马路上来学骑自行车，能看见你吗……下周你去参加奥数竞赛，我想陪你一起去，你走前面，我还是在后面跟着嘛……明晚七点，我在河边等你吧……你的这些纸条，我至今都一直记得。我的初恋呵，懵懂而又如此美好、纯粹！
毕业后，我升学去了另一所学校读书，而你，总是趁着周末的时间跑到我读书的学校来看我，记得有次你跑来请我吃豆花饭和烧白，天黑了，你说没有回家的班船了，而当时的我，绝对不可能把你带进学校找男生借宿的，只能干着急。那晚半夜里下起了大雨，后来才知道你请我吃饭后没钱住旅馆了，就在雨夜的竹林里过了一夜，我的心好痛好痛。
次年的十月里，我的生日恰逢周末，本来给你写信说要坐船回家的，当时的交通并不便捷，如果坐船回家的话，还得走上十公里才能回到我的家，结果我临时改坐客车回了老家，后来才知道你居然在河边等我到天黑，没等到我后因为担心还半夜赶到我家，在我家对面的竹林里看我是否回家了，也是后来才知道你在那个雨天半夜赶路把腿给摔伤了，留下好大一条疤痕……
记忆的大门一道道打开：十八岁那年的我，因病住院了，知道这个消息后，你下班后急匆匆的从南岸八公里赶到朝天门的医院来看我，而所谓的看望，不过是在医院的走廊里来回走了几圈，那时的我们，是不敢让父母知道我们在谈恋爱的，我也不可能把你接到病房里坐一下。等到陪伴我的家人离开医院时，已是夜里十一点了，你和我在楼梯里匆匆的说了几句话，就要赶回厂里，因为第二天要上班，可是那时的半夜里，根本早就没有了公交车，后来你说你一直走到凌晨一点钟才回到住处……回想这些过往，我的泪水啊，再一次的泛滥了！
二十岁那年，我离开家乡去了广东东莞上班，我倔犟地告诉母亲：等她哪天同意我们的恋爱了，我就哪天回来。那一段时间里，我们几乎每周都给对方写一封信，每个礼拜，最盼望的就是收到对方的来信，那些跳跃的字符里，饱含着多少我们彼此相思的泪水呵……
再后来的我们，经历很多的磨难最终赢得家人的祝福，相亲相爱的走在了一起，那时，我们是多么令人羡慕的一对啊。可是亲爱：今天的我们呢？你也和电影里的“老三”一样因病去了天国，离开了如此深爱你的我和儿子。可是亲爱：好想问问遁入红尘喧嚣之上的你，天堂里是否也有如我们初恋般美好得一尘不染的爱情呢？你是否已经喝过那碗忘掉前尘往事的孟婆汤呢？你是否还记得我们母子的模样和那些夜夜思念你的泪水啊！
－－你活着，我就活着，如果你死了，我就……真正地……死了。这是静秋和老三的爱情写照，可是亲爱：我们的爱情结局不是也如这般浪漫却凄美绝伦吗？
而今，在这个物欲横流的世界，再也找寻不到那些纯真的爱情了，谁还会听懂我们彼此内心的呜咽，谁还能感受到我们的失落和心底深处的无奈啊！只有那个你特意为我制做的小木箱里，至今还保留着你送给我的那把小折扇和我们往来的那些书信及日记，还有一张张写满思念与祝福语的贺卡，二十多年过去了，那把带着香味的小折扇是我一直舍不得拿出来用的，如今连同书信却被虫蛀了，只剩下零碎的骨架和纸屑，唯有我送给你的那只蓝色的钢笔，还在那里静静的躺着，躺着，像在幽幽的叙述着我们过往那些缠绵悱恻的故事和无尽的疼痛与忧伤……