一
听许巍听了好多年了，仍然热爱到骨子里。但我总是把他带到我的旅途中去。从来都不离不弃。
带着他怀揣的绝望，愤怒，温暖和清澈上路。乐评里说：他抑郁时期的作品能够绝望得震痛人的心腑，平和时期的作品能够温暖得抚平人的心灵，皆因他的音乐发自内心，绝不作伪，是的。永远忠实着自己的内心。
因此我在旅途中听他。带着三毛的率性，带着对自由的渴求。
大学时期听的最多的是汪峰。他说：“现代文明是一堆垃圾，我们都在扮演着拾荒者的角色，将自己越掏越空。”暗自在骨子里惊叹这个时代还有这样的吟唱者。所以当我第一次遇见张小洋时，真的要握手，向敬畏的人致敬。喜欢坚持梦想的人，喜欢鼓励别人的人。喜欢佩佩，喜欢君露，喜欢SEVEN姐和V。喜欢一直在我身边给我鼓励的人。
许多人走着却困在原地，多少人活着却如同死去；多少人爱着却好似分离，多少人笑着却满含泪滴。
谁知道我们该去向何处。
新的单曲《存在》，让我产生诸多的感慨。我站在空旷的操场上，有很大的风把我的衣袖吹了起来。在这个清冷的下午，我和小洋一言一句聊着老汪，我好像看到了孤独的背影落在深秋的枫叶上，有千万种情绪，也无法覆盖那些沉思与哀愁，包括老汪说的爱与幻想。后来我明白，坚持多年的梦想变成生命中责任的部分后，便再也无法离弃。
继续听着《长安街上》，顿时我的血液沸腾了。想起那些慵懒明媚的阳光，站在雾蒙蒙的清晨里见到勤劳勇敢善良开始一天工作而忙碌的人们。街边便是雪白枝条顿在空中微微轻颤着，奔跑在熙攘的人群里，嚷着要把这尘世所有的美景看完。倘若我站在这里哪里都不去，不过也是为了整装待发，总有一天我还是要奔赴去遥远的异乡，心里有意念的话，那么我确立我生命中期待的那扇门必定会为我打开。
二
每天晚上我都做梦。坐着奇奇怪怪的梦，醒来时觉得头很昏迷，总是停滞在一个闭口里。抑郁的病早就过了那个年纪，只能在梦里偿还。身体里的某个潜意识还在替我心里尚未抹灭的那个部分悄然抚摸着，并彼此分享着。最近的梦里依旧是在旅途上，风尘仆仆的奔赴远方。次日醒来便告知身边的一两个知己叙说着昨日的梦境。叙说着我见到北方华丽的大房子，和那一望无际的大沙漠。于是我总能坐在教室的某个角落，怀揣着一些疑惑，把头匍匐在桌子上静静地闭上眼睛，摩挲着那些梦境带给我的不解之谜。
如果不安于现在的生活状况。那么一定是因为我不够努力。
我不愿再唠叨不愿再抱怨。因为我知道做这样的事情没有用。
我想到那些无限可能的事情，身体里一瞬间就灌满了力量。
勇气。年轻。善良。努力奋斗。健康安稳。这才是该有的状态。
我目前的梦想是走完整个中国。我一定会在25岁以前实现。
三
毕业论文总算赶完一篇了。接下来还有第二篇第三篇的各种论文。
翻开记事本。还有一大堆的事情要做。翻山越岭也需要一个漫长的过程，我在这里静心等待，安稳接受我该完成的使命。
该期待的状态是：细腻。白皙。有质感。优雅的环境。愉悦轻松的姿态。率性。干练。并收放自如。
打印了平日里写在电脑里的文章，有时候发给母亲看。不言语。但母亲还是能懂得我。
旅行。摄影。始终能得到了她的支持和认可。因而我感到无限的欣慰。
想起奔赴长安的旅途里。母亲的简讯告知我，世界之大，要懂得扩宽自己的眼界和心胸，每涉足一个地方，要清楚心中的收获。
我想现在的我正在学会接受每一次的历练和波澜。生命赠与我的必定有它的意义。我会微笑着受纳。
四
隔着遥远的距离。
曾经思念的人都消失在时间的磨损里。最终没能经受得住考验和印证。我想要的其实是厚重的力量，像稳固的根基扎在身边，像绿荫大树枝叶茂盛，遮风挡雨。不会随着任何利益困难而退缩和躲避起来。沉静，安稳，即使我没有启口言语，仍能懂得心之所向。并保持信任和交付。
倘若这份情感有十分。对方若能毫不犹豫的交付全部，奋不顾身，那么这份心意才是最值得珍惜的。没有畏惧，心甘情愿为你奔赴。没有丝毫犹豫。
好像已经看清了生命的脉络，却又无法言语。生命里的交集就像大浪淘沙一般，剩下来的，并坚守在身边的。才像金子般珍贵。
他就像一滴水。总有一天会消失踪迹。
没有重量的感情早晚都会被现实揭开面纱，只能瞪圆眼睛看着那些夹着狐狸尾巴慌忙逃窜的背影。深深地叹息。
我庆幸那些胆小懦弱的琐屑逃离我的生命。并为真正能为幸福斩荆披棘的勇士感到期待。
我明白。我想要的是什么。
五
昆明骤雨初歇。我坐在电脑前听一曲《阳关三叠》。古筝的琴弦抹去了心里淡淡的阴霾。待夜晚有月光爬上树梢，我便去品尝一杯开到艳糜的花儿茶。
这个秋天有风吹过原野。每个人都会有内心的局限和起伏。
我握着时间的过滤器。待你走过我身边驻足善待。