好久没有写过日志了，是自己的惰性所致，也是因为自己的逃避吧。
最初的最初，会在晚自习放学回家于深夜写下对一个人的歉意与感谢，在确定他看了之后，会立刻删掉，因为不想让更多的人看到。那么多篇日志，只为一人而写。那时的我，想来是特别的固执与呆板吧。为了一些自己所谓的原则，斤斤计较。其实一直都是小心翼翼的生活着，每天如履薄冰，因为清楚自己的渺小，我拥有的很少，所以会对来到手的幸福患得患失。没有任何一个人清楚，不，或许有一个人清楚，只是性质不一样吧，那种来之不易的幸福有多么宝贵。也正是这样，我以往平静无波的心境打破了。我的世界，围绕着他转，或许有些夸张，但也不为过吧。
清楚的记得他的一切，他的表情，他的眼神，他的话语，他的痛苦，他的快乐。久久的，变成一种习惯。那些曾经携伴同行的日子，我是十分珍惜与感激的。我是一个敏感又小心的人，只是他，从未真切的体会到我的心情吧。在他的世界里，总有太多太多的纷扰，我终究是无法适应的。
终于选择了离开，改变的只是一直以来的习惯吧，回归的，却是自己最初的平淡，这才应是我的宿命吧。挽留也只能是一时的，时间久了，感觉也就自然淡了。正如，没了你，地球依然会转。
我是缺乏信任的，很难很难相信一个人，包括他。没有信心的我也没有资本去争取。并不会因为离开而感到高兴，表面的解脱却是心灵的囚笼。会在纸上对自己写道，是我将自己推入万劫不复的境地，就这样，一步一步走向灭亡吧。
陌路相逢，淡然一笑，转身遗忘。命中有缘或无缘，是早已注定好了的。我不会去强求。我能够做到的，只是远远观望罢了。只是远远的相望，却还是会因他的喜悲感到波动。呵呵，嘲讽着自己的无能。
写日志，很少涉及太多自己的情感，一切放在心里就够了，摆在台面上，又为哪般？我不想说自己是孤独的，虽然有说过身边的朋友会是过客，但我知道，我这样说，对他们是残忍的。都是真心相对，谁又会想落个过客的下场呢？我不知道自己在他们的心中是否重要，总是感到，若我不在，不会有太大影响的。一切交由时间便可。我是容易贬低自己的人，因为没有多少实力。或许与生俱来，或许后天所致，我总归是有些冷血的人。我能够感受到温暖，能够感恩身边的人，只是不能像他们一样毫无顾忌的赐予关怀吧。我在试着关心他人，虽然有些事情我并不认为有必要，可又有谁，能够了解我的这种努力呢？一个人，眼泪多了便不值钱了，总是过于依赖他人，并不是我的所爱。我，注定是一个孤独的旅人，无所牵挂，无所眷念。
偶尔会因别人的关心受宠若惊，并非排斥，只是终不习惯。但有时也会贪心，想要有人能够注意到我，我这个角落里的人。不过也只是有时而已。如果说我自卑，我不否认，只是这自卑的源头，永远不会为人所知。
不知为什么，总是喜欢忧伤的格调。浅浅的忧伤混着舒缓的歌声，令我感到一种彻彻底底的宁静。每每在学校戴着耳机躲在被窝里，自欺欺人的想，这是属于我一个人的世界。如果可以，我想成为一只鸟。或许，作为一个流浪的旅人也不错。在物欲纵流的都市，安静的行走，净化耳边聒噪的声音。不过我想，我终是少了一些勇气的。
我能感觉到，自己在不断成熟。我对这个世界的无知，并不影响我心境的成熟。有时候虽然会因自己的浅陋无知感到些许羞愧，但更多的是，我要感谢我的无知，正是无知，才不会被太多的事情烦扰。安安静静的生活，一个人，简简单单。偶尔看到那个人，也只是浅浅的悲伤，仅此而已。
时常看些小说，却不再是年少时所看的校园故事，我开始从小说中寻求一种精神的境地。有时会想，我若在古代身为一个男子，是做一个不闻天下事的隐者呢？还是洒脱无所拘束的行者？我想，我会沉沦在青山绿水吧。
身边不乏思想成熟的人，只是，他们过于缅怀过去，总是感叹着现实如何不堪。须知，现实本就是如此啊。拘于小节，是为自己寻找烦恼啊。何必庸人自扰。可是，有时，或许我也是一个庸人吧。曾经的俯瞰大地，也在日复一日的时光中失去了念头。
总说改变，长大了，不就会改变么？那么，变了，到底是好是坏呢？喜欢少年这个词语，很阳光，很青春，很朴素。现在的我们，被太多的杂质蒙蔽了。是该说与时俱进么？带点讽刺的意味吧。
物是人非，时间，总是一意孤行。