我活着，心却死了。我不愁吃穿，却缺少心灵的干粮。不知道从何时，我已经没有再吃到那些可以活跃自己的干粮。
我困了，却睡不着，是极其矛盾的心理。我笑了，却留下了泪水，我没有难过，只是稍微的不快乐了。我没有失去你，只是你已经不在我身边了，而你却还在我的心里。
我走的快了，怕丢失了你，我走的慢了，怕跟不上你，我们的脚步总是不一，叫我如何不焦虑自己的人生。你给的爱，我全部收藏了，我付出的爱，你扔掉了，我心碎了，你走了，你再也不会看见我难过的时候是哭还是笑，也再也体会不到那种心酸的画面。
我累了，却还在走着，我想停下，脚步却不听使唤。我想看风景，我就得不顾疲惫一直的赶路，仿佛没有尽头，只是有了方向。
看见奋斗中向南痛苦的画面，突然想到你，那时候你也应该哭的不能自制，而我几度的觉得自己的人生没有了生机。原来想你的时候，想起的都是你的好，想着自己被宠着的日子，想着自己所有快乐的场景，想起你的笑，你的一丝一毫。慢慢的，自己不再哭了，不是习惯了失去，而是真正的麻木了。我想，这辈子都不会再回到那些幸福的画面中去了，于是，我学会了承受。我的心很小，却承受了很多，包括那些不能告知别人却还需自己珍藏的世界。
直到后来，可以平静的想你，在想到的就不只是幸福的画面，还有心伤的种种。那些欺骗，那些谎言，那些因为不能伤害却伤害了的行为和语言。我承受了那些所有，包括不能接受的也接受了，哭了，泪水可以流下，可是苦水却只能往肚子里流。
直到现在，你都不会再看见我的泪，不管现在我的泪是为谁而流，你都不会再有机会看到。因为，再见你，我只有微笑，也只会微笑的面对你。我活的好不好，是我自己的事情，而你活的好不好，我却还关心着。心一丝一丝的痛，却只能笑着，这是一种悲凉，是一种痛着的病态。
我伤了，很久以前就伤了，伤口一直未曾愈合，你曾经很心疼这些伤口，你抚慰它的痛，你怕它流血，你怕它好了后还是有疤痕。只是，这些伤口，外表是好了，也留下了疤痕，而内心的伤口却一直都没有愈合过。你走了，你远离了，你不会再抚摸那些伤口，你不会再管它是否是好还是坏。你的世界将从此不再关心这些，包括我。
我不喜欢下雨，雨天，我会莫名的焦虑，烦躁，甚至泪流满面。仿佛，雨是下在我的心里，而不是大地上。我讨厌路上的泥泞，怕它们会弄脏我的鞋子，我的衣服。我能接受雨天的那种潮湿，仿佛整个心情都一直处于糟糕的状态。
我喜欢阳光，我哭了，它会把我的泪水晒干，我冷了，它会给我能量，仿佛那种温暖可以减少内心的寒冷。
想过再也不能牵你的手，再也没有你的怀抱，我一直觉得自己会不习惯现在的生活，而我却还是这样的活着。不能让自己过自己理想的生活，也只能去适应生活，我的心真的疲惫了，从你离开的那一天开始，我就再也没有轻松过。
有种思绪，一直在云端，我够不着，却又向往着，于是，我眺望着，却还是失望着。我看不到，我抓不着，我得不到，我失去了。
泪水不单单是一种咸咸的液体，而是你让我伤心的证据。因为这些液体，我想起了你，想起了自己，想起了过去。于是，我决定，再也不会让这些饱含着回忆中的你和我的液体再次落下。于是，甩一甩胳膊，让往事与自己告别，让心伤告一段落，让自己重拾生活的信心。
很多时候，我是笑着的，在别人看来，我甚至别任何人都开心，都幸福。而内心地却不那么踏实，少了这么开心的理由，不是顺理成章，只是在适应着没有了真心的日子。我把自己的内心囚放起来了，却弄丢了钥匙，找不到了，打不开了，我还有出来的那天吗？
我不再给自己机会，我狠心的做着别人看似荒唐的事情，我不可救药的病了，而且病的不轻，病入膏肓。
如果有天太阳是因为我而升起的，我想我就是好了，只是那一天好远，仿佛这一生都再难等到了。